Bendix - Il blog di Lia Celi

Dopo la serata choc al Maurizio Costanzo Show, in cui il coordinatore di An ha dichiarato «mai un insegnante omosex per i miei figli», l’Italia si interroga: invece di cacciare i gay dalle scuole non sarebbe meglio cacciare i fascisti dal Parlamento? Il leader di An traviato alle elementari dal suo insegnante pervertito: ecco perché anche oggi pensa con il culo. Forse anche tu sei stato plagiato da un maestro culattone e non te ne sei accorto: verificalo subito con le domande preparate dai nostri esperti!

1) Che cos’è il pi greco?

A Voltati che te lo spiego

B Boh

C Il rapporto tra la circonferenza e il suo diametro

2) Come si riconosce un verbo passivo?

A Da come cammina

B Non so, cos’è un verbo?

C Dal fatto che l’azione ricade sul soggetto

3) Qual è l’unica parola italiana con due «q»?

A Ququlo

B So una minchia

C Soqquadro

4) Che cos’è un arcipelago?

A La sezione Arci che difende i diritti dei feticisti della barba

B Un caratteristico rettile del Centrafrica

C Un sistema di isole

5) Coniuga il verbo essere

A Perché coniugarlo? Preferisco la convivenza

B Io esso, tu essi, egli essa

C Io sono, tu sei, egli è

6) Qual è il tuo personaggio storico preferito?

A Pier Capponi

B Eros Ramazzotti

C Giuseppe Garibaldi

7) Sai citare un verso della Divina Commedia?

A Dante o ricevente, te l’ho messo in culo ugualmente

B Cioè questo è nozionismo classista

C Amor ch’a nullo amato amar perdona

Ora somma le lettere relative alle risposte e leggi i risultati!

Maggioranza di A

Congratulazioni! Il tuo insegnante era un vero eterosessuale dotato di uno spiccato sense of humour italianamente rude e sboccato. Sei ignorante come una panca, ma sarai popolarissimo in una caserma della Folgore, nel cast del Bagaglino o nella direzione di Alleanza Nazionale.

Maggioranza di B

Ti è andata bene: hai avuto un tipico insegnante elementare italiano, demotivato e lassista, che teneva alla tua formazione esattamente come i tuoi genitori: per niente. Amante dei semplici piaceri – un sasso lanciato dal cavalcavia, una corsa nella notte a 200 all’ora contro un platano, «Carramba che sorpresa» – hai una sessualità sana, ma se continui ad andare a puttane senza preservativo potresti avere qualche brutta sorpresa.

Maggioranza di C

Ahi ahi ahi: possiedi una discreta cultura generale, e la cultura, si sa, è roba da froci. Il tuo maestro, accecato dai suoi istinti perversi, ti ha inculcato concetti e nozioni tali da fare di te un emarginato, un anormale, un paria. Certo, non sei che la vittima innocente di un maniaco, e per questo, brutto sporcaccione di un pederasta rottinculo, meriti tanta, tanta comprensione.

(da Clarence, aprile 1998)

COLLE, PINNE, FUCILE ED OCCHIALI: 1999, chi diventerà Capo di uno Stato senza Capo né coda?

Settima giornata

Italia divisa sull’accordo politico per una presidenza Ciampi: il 50 per cento degli italiani è contento perché Ciampi andrà al Quirinale, l’altro 50 è contento perché i Popolari l’hanno presa nel culo. Intanto fervono le trattative sul destino del Ministero del Tesoro. Probabile una spartizione fra Ppi e socialisti italiani: i popolari prenderanno il Ministero, i socialisti si accontenteranno di portarsi via il Tesoro.

Cos’ha promesso D’Alema a Fini, Berlusconi e Casini in cambio del voto per Ciampi al primo scrutinio? «Assolutamente nulla – ha assicurato il premier -, il fatto che stamattina sia stata ricostituita l’Opera Nazionale Balilla, il Pool di Milano sia stato imbarcato su un piroscafo per la Nuova Caledonia e mia moglie da oggi sia la signora Casini è solo una serie di coincidenze fortuite».

Folla delle grandi occasioni a Montecitorio. Per rendere l’aula più decorosa e accogliente si è provveduto a spolverare gli scranni, togliere le ragnatele ad Amintore Fanfani e invitare Francesco Cossiga a rimanere a casa sua. I cronisti hanno notato Gianni Agnelli entrare in aula a braccetto di Giulio Andreotti. «Forse ha commesso dei crimini, ma rimane mio amico», hanno detto all’unisono i due senatori a vita.

I primi atti del nuovo inquilino del Quirinale? Fare le volture dei contratti di acqua, luce e gas, cambiare la targhetta sulla buchetta della posta, dare aria alle stanze ed eliminare le tovaglie che coprivano le gambe di tavoli e poltrone, che Scalfaro considerava peccaminose.

Un articolo di Claudia Mancina sull’ apre la polemica sul «terzo uomo». Considerato che i primi candidati sono un uomo e una donna, scrive la portavoce delle donne Ds, il terzo uomo è in realtà il secondo. In questo caso bisogna far entrare in gioco anche una seconda donna, primo, per rispettare il principio delle pari opportunità, secondo perché se no il secondo uomo finisce per fare da terzo incomodo. «Ma – continua la Mancina -, visto che in realtà ul primo uomo e la prima donna stanno comodi, il terzo-secondo uomo è in realtà il primo a stare incomodo, anche se grazie alla seconda-terza donna da terzo incomodo diventerebbe terzo o quarto comodo….» (la portano via).

Il dramma del presidente uscente (di senno)! Scalfaro atterrito: «Era uno scherzo, vero ragazzi?»

ROMA. Sorrisi, strette di mano, pacche sulle spalle, bravo Ciampi di qua e di là. Ma quando i corazzieri gli hanno messo le valigie in mano e gli hanno gentilmente indicato l’uscita del Quirinale, Oscar Luigi Scalfaro ha capito che qualcosa non andava. «Bè, ragazzi, ci siamo divertiti abbastanza, ora torniamo tutti al lavoro», ha detto, cercando di riguadagnare il suo studio. Ma poi dalla finestra ha visto arrivare in piazza del Quirinale un Ape Piaggio carico di ponderosi saggi di economia, e ha capito che l’elezione del nuovo presidente non era una simpatica burla ordita da quei mattacchioni del Parlamento. «Ma come, mica sono passati sette anni» ha protestato, indicando il calendario del salone, che la figlia Marianna non aveva mai cambiato dal 1993 per illudersi di avere ancora solo cinquant’anni. Chiarito l’equivoco, Scalfaro ha compreso di essere ormai un ex presidente, e ha lasciato il Quirinale apparentemente rassegnato. Alcuni osservatori all’esterno del palazzo riferiscono di averlo visto rientrare da una porticina secondaria, ma sono voci cui si tende a dare poco credito. «Vitengo si tvatti di falsi allavmi», ha detto la nuova governante del Quirinale, una ottantenne dal mento pronunciato e dal naso aquilino che si è presentata a Ciampi annunciando di prendere servizio da oggi.

(da Clarence, maggio 1999)

COLLE, PINNE, FUCILE ED OCCHIALI, ovvero: chi sarà Capo di uno Stato senza capo ne coda?

Quarta giornata

Manca un soffio all’ora X, e in molti cominciano a chiedersi se l’Italia ha bisogno di un Presidente della Repubblica, o se è meglio rivolgersi a un’agenzia di lavoro temporaneo. Tutti i candidati proposti finora negano qualsiasi aspirazione al Quirinale in nome di interessi e compiti più alti e urgenti: la collezione di francobolli, la cresima della nipote, la visita dal pedicure. Ad ogni buon conto Oscar Luigi Scalfaro, che ha lasciato ieri il palazzo presidenziale, fa sapere che la chiave è nel portaombrelli e in frigo è rimasta dell’insalata di pollo.

D’Alema lo ha promesso: mercoledì la maggioranza presenterà il suo unico, vero e solo candidato. E’ stato infatti chiamato a Roma il Grande Astaroth, prestigiatore di fama mondiale, per eseguire l’esercizio che lo ha reso celebre nei cinque continenti: trasformerà un mazzo di variopinti foulard in un Presidente della Repubblica. Ma dov’è il trucco? «Nessun trucco», assicura Astaroth, «i miei foulard hanno un grande senso dello Stato». In cambio della sua prestazione, il mago si farà insegnare dal Ministro dell’Ambiente Edo Ronchi il segreto dell’invisibilità.

Dopo il ritrovamento del cadavere mummificato di George Mallory, lo scalatore inglese scomparso durante l’ascesa all’Everest nel 1924, nuova macabra scoperta nel mondo dell’alpinismo. Le pendici del Quirinale hanno restituito le spoglie di Emma Bonino, l’audace scalatrice che qualche mese fa aveva intrapreso l’ascesa del colle più alto di Roma. Le condizioni del corpo, rinsecchito e consunto, avevano illuso gli archeologi che si trattasse della mummia di Cornelia, la leggendaria madre dei Gracchi; poi l’esame al carbonio 14 e la presenza di una foto consunta di Marco Pannella hanno ridimensionato le date. Sotto accusa l’imperizia degli sherpa della Bonino, un team di dilettanti che, vista l’impossibilità di farle raggiungere il Quirinale, l’avrebbero scaricata a metà strada.

Il regalo più «in» per il prossimo Natale? Un paio di tappi di cera per le orecchie per affrontare senza paura il messaggio presidenziale di fine anno di Rosa Russo Jervolino, le cui quotazioni quirinalizie sono sempre più alte. Unico neo, la sua vedovanza, che priva il Colle di un «first husband». Secondo gli esperti di protocollo presidenziale, il problema potrebbe essere superato obbligando la Jervolino a farsi accompagnare dalla bara del defunto consorte nelle visite ufficiali.

Quinta giornata

Ultimi preparativi a Montecitorio per la seduta del Parlamento a camere riunite. Già allestita la passerella dove i candidati alla Presidenza della Repubblica sfileranno in abito da sera e in costume da bagno e risponderanno a domande di cultura e attualità. Alcuni esempi: «Chi è stata l’ultima Miss Italia?» «Cosa cerchi in un premier, la bellezza, la ricchezza o la simpatia?» «Quale taglia di Repubblica porti, prima o seconda?»

Da tutte le regioni d’Italia sono arrivati nella capitale i Grandi Elettori che parteciperanno al voto di giovedì. Dopo il lungo e faticoso viaggio in vagone bestiame, i cinquantotto capi sono stati liberati in un recinto poco fuori Roma dove potranno scorrazzare e brucare fino all’elezione. «Devono essere in piena forma» spiega uno dei mandriani, «il mercato del Grande Elettore Presidenziale si fa una volta ogni sette anni, e i partiti sono disposti a sborsare cifre da capogiro per un esemplare docile e mansueto».

Oggi si saprà se Walter Veltroni rinuncerà a candidare al Quirinale Carlo Azeglio Ciampi, con grande gioia di quest’ultimo. «Vuole mandarmi là solo per sbarazzarsi di me», spiega l’arzillo vecchietto, «dice sempre: nonno, lì è un posto tranquillo, ci starai bene come al governo, io e Massimo ti verremo a trovare tutte le domeniche. Bè, neanche per sogno».

Sesta giornata

Candidature, è ancora nebbia fitta. Perde quota la candidatura di Rosa Russo Jervolino a causa di uno sciopero delle ricamatrici del Quirinale, che in due giorni avrebbero dovuto ricamare «Lei» su tutti gli asciugamani del palazzo. Accantonata anche l’ipotesi di un presidente a tempo, ma Giulio Andreotti fa sapere che se c’è bisogno di un presidente a timer, può chiedere a certi suoi vecchi amici dei servizi segreti di confezionarne uno.

Prime crisi isteriche per i cronisti parlamentari, costretti ad assistere in pochi giorni a un carosello di scene sconvolgenti: anziani candidati bruciati, istituzioni prese a calci, Fini che si allea con Veltroni per fottere Berlusconi, Forza Italia che trama con D’Alema per sedurre Marini. Uno psicologo sta aiutando gli sventurati giornalisti a raccontare il loro trauma attraverso dei disegni. Particolarmente significativo quello di A. M., dove si vedono due figurine umane minacciate da un enorme sedere con cento mani sporche. «I due sono la mia mamma e il mio papà», ha spiegato l’autore «e l’altro è Clemente Mastella».

Incredibile: i vertici di Alleanza Nazionale dicono «sì» al candidato della sinistra Ciampi. «E’ bastato un trucchetto psicologico – chiarisce il ministro del Tesoro -. Sono salito sul balcone di Piazza Venezia e ho chiesto a Fini e Gasparri: “Camerati, ne sarete voi degni?” e loro hanno risposto “sì” in coro».

(da Clarence, maggio 1999/Continua)