Suvvia, possiamo pretendere che un popolo così simpatico e originale si occupi di un problema noioso come lo smaltimento dei propri rifiuti?
E ci pensate a come sarebbe monotona la Campania senza le suggestive cataste di sacchi di pattume squarciati sullo sfondo dei casermoni degradati? Con un decreto lampo, il ministro dei Beni Culturali Urbani risolve l’emergenza delle discariche del Sud: “I sacchi di spazzatura napoletani sono pittoreschi, allegri e fantasiosi, hanno un istintivo talento musicale e riscuotono grande successo negli immondezzai di tutto il mondo: sarebbe un delitto bruciarli”.
Chiuse tutte le discariche della Regione per non privare il pubblico di un’emozione estetica davvero mozzafiato, specie nella calura estiva. Allarme sui treni bloccati dalle proteste: dopo due giorni senz’acqua né toilettes, I passeggeri emanano miasmi più tossici di quelli prodotti da un inceneritore. Intanto la camorra promuove la raccolta differenziata dei rifiuti: ogni cittadino dovrà riporli in sei sacchetti di colore diverso, a seconda del clan che si occuperà di smaltirli abusivamente.
Il suo nome richiama le radici religiose dell'Europa, già pervicacemente negate nella neonata Costituzione: ecco perché, secondo il Pontefice, l'attaccante è nel mirino dei critici. Sempre più grave la crisi di Bobo: dopo il broncio, ora rifiuta la pappa e ha ricominciato a bagnare il letto. "Sono più uomo di tutti voi messi insieme", ha detto ai giornalisti, agitando il biberon.
Trapattoni incerto se lasciarlo in panchina o sul passeggino.
Per fortuna fra gli altri azzurri tutto va bene: Del Piero è geloso di Totti che è invidioso di Cassano che è ostile a Gattuso che è indispettito da Camoranesi che sospetta di Buffon che non ne può più di Cannavaro che manda affanculo tutti gli altri.
Preoccupato appello della Bulgaria: "Scusate, i vostri avversari saremmo noi". Pazienza, torneremo a casa lasciando il posto a svedesi e danesi: poveracci, guadagnano un terzo degli azzurri e non possono trombarsi uno straccio di velina, se gli togliamo anche la soddisfazione di vincere un Europeo che cosa gli rimane?
Quanto agli sportivi italiani, da domani si tifa tutti Grecia: stessa faccia, stessa razza, meno pippe.
Silenziose, micidiali, caricate ad aglio e fagioli borlotti, e soprattutto invisibili da arbitri e telecamere: le flatulenze di Genny sono il vero incubo di Linderoth e compagni. Dopo la marcatura a uomo e a zona, arriva la marcatura a puzza: ecco come fa il milanista a stendere gli avversari senza nemmeno bisogno di toccarli. Il Trap: "Un modo per favorire l'amicizia fra le squadre: dopo averne annusata una, anche i giocatori stranieri assumono un colorito azzurro". Torna di moda il cerottino nasale dei Mondiali '98, ma stavolta serve a sigillare le narici. Totti, squalificato a causa dello sputo contro Poulsen, recrimina: "Ahò, ma quante storie per un po' de saliva. Del Piero, con tutta l'acqua Uliveto che si scola, piscia in campo ogni due secondi ma nessuno je dice niente".
Appena insediato a Palazzo d'Accursio, il neosindaco comunista e melomane regola subito i conti con lo Zecchino d'Oro, che con "Quarantaquattro gatti" negli anni Sessanta irrideva agli scioperi dei metalmeccanici.
I bimbi canterini verranno restituiti alle famiglie, e gli avidi fratacchioni dovranno ricominciare a pensare a Dio invece che alle dirette su Raiuno.
In un centro storico colonizzato da gipponi e motoroni, l'ex leader della Cgil si sente a casa sua: "Ho visto più pneumatici in piazza Maggiore che alla Pirelli". Il suo commosso pellegrinaggio alla tomba di Giosuè Carducci: "Fra gli intellettuali bolognesi mi sembra ancora quello più vispo".
Immediato il feeling con l'ateneo bolognese, uno dei pochi dove si fa ancora ricerca: tutti gli studenti sono alla ricerca di un posto letto a meno di trecento euro al mese. Adesso il gioco si fa duro, Coff: hai riconsegnato Bologna alla sinistra proprio ora che il destinatario è assente.
L'avversario era Renato Schifani, che impugna il risultato della partita: "I dati reali dimostreranno che Berlusconi ha arci-ultra-stravinto". Una grande, spettacolare vittoria che oscura il trascurabile risultato delle elezioni europee, con cui il pragmatico elettorato italiano scarica il Cavaliere delle meraviglie: visto che dobbiamo tenerci un governo clericale e neofascista, tanto vale votare direttamente i clericali e i neofascisti. Incoraggiante prestazione dei socialisti di De Michelis e Bobo Craxi: rubano un 2,5 per cento al centrodestra. Grande successo di Marco Follini: con la sua statura politica prossima allo zero supera nettamente tutti gli altri leader della Cdl. Sconcerto nel centrosinistra: con tutta la pace e l'uguaglianza che si vedono in giro, come diavolo ha fatto Rifondazione comunista a prendere tanti voti?
Le tivù e i telefonini non sono abbastanza: oggi, giorno delle elezioni, il candidato premier si rivolgerà agli italiani attraverso i piccoli elettrodomestici. Il frullatore ci ricorderà gli orari di voto, il phon ci farà un riporto in puro stile Schifani, il forno a microonde ci riproporrà le immagini del ritorno degli ostaggi, il ferro da stiro ritroverà la nostra tessera elettorale. E se non andiamo a votare, il nostro aspirapolvere ci manderà al seggio a calci in culo. Si spera almeno nell'obiezione di coscienza dei vibratori.
Anche il centrosinistra invita gli elettori ad esercitare i loro diritti, nella speranza di evitare rovesci. Politica estera, al ritorno dalle esequie di Reagan, Berlusconi sgrida Pisanu: "Lascia perdere Al Qaeda, voglio subito un dossier su questo Al Zheimer".
Bottiglia incendiaria al comizio del leader di An: la presenza di qualche decina di persone semiaddormentate ha indotto i terroristi a scambiare piazza Maggiore per la sala d’aspetto della Stazione Centrale. Il commento di Fini: "E' l'ennesima intimidazione contro un esponente antifascista". La polizia indaga nel torbido ambiente degli uffici elettorali della Casa delle libertà. Lo sdegno di Berlusconi: “Un gesto vile finalizzato a rubarmi le prime pagine dei giornali”. Roma, la polizia annulla il comizio di Follini per motivi di sicurezza: "Siamo sicuri che non ci andrà nemmeno un cane". Bossi: "Ogni giorno ricevo minacce di morte". La sua infermiera: "Mi spiace, ma è l'unico modo di fargli prendere le medicine". Oggi tornano in Italia gli ostaggi liberati in Iraq: riusciranno ad accorgersi della differenza?