Grazie alla famosa università a distanza, Benedetto XVI potrà rompere le balle a studenti e professori senza muoversi dal Vaticano: «Ne ha il sacrosanto diritto – confermano i suoi tutor – visto quel che gli facciamo pagare». Anche da sinistra si critica la protesta dei docenti della Sapienza contro il Papa: «Discriminato uno studente lavoratore straniero». Il Viminale: «Eppure alla Sapienza c’erano tutte le garanzie di sicurezza: da anni Scattone e Ferraro non frequentano più l’ateneo». L’Osservatore Romano riporta d’attualità la vicenda di Giordano Bruno: «Non è stato bruciato, ma termovalorizzato». Nuovo testimonial d’eccezione per il Cepu: «Giuliano F., 60 anni, ateo ed ex comunista, ha laureato la sua intolleranza ed è diventato teologo». Detto fra noi, l’ottanta per cento dei giovani italiani non sa perché si alternano il giorno e la notte: chi ha offeso di più Galileo, la Chiesa della Controriforma o la scuola della riforma Moratti?
NOVEMBRE
Halloween, i teenager aggiornano i travestimenti horror: ai costumi da strega e da scheletro si aggiungono quelli da anestesista dell’ospedale di Vibo Valentia, da barile di petrolio, da meningococco e da dirigente della Thyssen-Krupp. Due novembre, gli italiani sono così mogi e lagnosi che i defunti li pregano di starsene a casa loro e non venire a rompere i maroni anche al cimitero. Politica, Veltroni chiarisce il motivo per cui Giuliano Ferrara è un interlocutore credibile per dialogare con la Chiesa: «E’ un cinico farabutto, ma stazza come la cupola di San Pietro». Election day negli Usa, Hillary Clinton sfida il repubblicano McCain, l’eroico veterano del Vietnam: «Via le truppe dall’Iraq - ha proclamato nel suo ultimo comizio -, dobbiamo ancora finire il lavoro con i Vietcong». L’unico sicuro di andare alla Casa Bianca è Barack Obama: è stato appena assunto come nuovo ragazzo del lift...
Nel frattempo George Bush sta organizzando il suo futuro da ex-presidente: «Sono incerto fra la diplomazia internazionale e l’alcolismo. Ma il mondo ha bisogno di pace e democrazia, quindi è mio dovere dedicarmi all’alcolismo». Auto, finalmente in Italia la Tata Nano, l’ultra-economica utilitaria made in India: in caso di incidente i passeggeri non hanno scampo, però si reincarnano subito.
DICEMBRE
Una norma del Parlamento Europeo stabilisce che il ruolo di compagno di Carla Bruni spetta a rotazione annuale a tutti i 27 premier dell’Ue: nel corso di una toccante cerimonia a Bruxelles, Nicolas Sarkozy lascia Carla Bruni e la consegna al partner 2009, la cancelliera tedesca Angela Merkel. Vivace protesta di Cipro, il cui premier, stando al calendario dei turni, dovrà fidanzarsi con una Bruni 76enne. Gli italiani hanno la sensazione che il Paese si sia rimesso finalmente in marcia: solo quando vedono lo Zimbabwe che gli fa ciao mentre li sorpassa si rendono conto che l’Italia resta immobile, mentre tutti gli altri paesi avanzano. Il Papa riconosce che la famiglia italiana media si modella già sulla Sacra Famiglia di Betlemme: i genitori vivono in una catapecchia e possono permettersi un solo figlio che se ne andrà di casa solo a trent’anni. Mentre sempre più coppie scelgono le vacanze separate (lei all’obitorio, lui in galera), si profila una nuova emergenza spazzatura a Napoli: sono i rifiuti trasferiti in altre regioni in gennaio che tornano a casa per trascorrervi le feste di fine anno. E’ la vigilia di uno dei Natali più squallidi della storia italiana, Romano Prodi contempla gongolante le casse dello Stato, finalmente piene, riflettendo che non vale la pena gettar via tutto quel bendiddìo per un popolaccio scriteriato ed egoista, quando riceve l’inquietante visita di tre spettri: sono la legge Finanziaria del passato, quella del presente e quella del futuro, che gli mostrano cosa ne sarà di lui e dell’Italia nel 2009. Il giorno successivo, del presidente del Consiglio si perde ogni traccia.
SETTEMBRE
Mostra del Cinema di Venezia, anteprima di «Pirati dei Caraibi 4: l’Isola del Tesoretto»: Jack Sparrow, sotto le mentite spoglie di Tommaso Padoa Schioppa. stavolta deve recuperare il fantasmatico extragettito fiscale 2008, destinato a salariati e incapienti, ma dovrà fare i conti con la Filibusta degli industriali e la perfidia del Gubiernador Almunia, che vuole obbligarlo a usare il tesoretto per ripianare il debito pubblico italiano. Napoli sempre paralizzata dai rifiuti, in particolare due: quelli di Bassolino e della Jervolino di abbandonare le rispettive poltrone. I sacchi di monnezza costretti a emigrare al Nord: «Qui non c’è futuro, in Germania invece troviamo un ottimo lavoro nel campo risorse energetiche». Salsomaggiore, Miss Italia all’insegna del buon gusto: niente inquadrature del “lato B” delle concorrenti, i giurati dovranno valutarlo con la classica mano-morta...
Riaprono le scuole, migliaia di alunni delle primarie tornano a casa con forte mal di testa e nausea: non è meningite, ma l’effetto dello studio delle tabelline reintrodotto dal ministro Fioroni. Il ministro della Famiglia distribuisce alle donne una guida per prevenire la violenza domestica: prima regola, mai sposare un uomo con la barba blu. Francia, Sarkozy taglia il welfare, appoggiato dalla nuova first-lady Carla Bruni: «Al popolo non basta la pensione? Che vada in hotel». Società, italiani sempre più tecnologici: sei su dieci preferiscono l’e-mail alla posta normale, anche se molti per sicurezza appiccicano un francobollo sullo schermo del computer.
OTTOBRE
Nuovo colpo al morale degli italiani: destra e sinistra hanno raggiunto finalmente un accordo sulla riforma elettorale, ponendo fine a un dibattito che ormai per i cittadini era l’unica occasione di sane risate. In Parlamento entreranno solo i grandi partiti, per i piccoli verrà allestito un apposito asilo montessoriano dove impareranno a collaborare e a non fare i capricci. Aborto, sempre più donne si convincono che la legge dev’essere rivista: i battibecchi fra preti e politici intorno alla 194 sono roba da avanspettacolo. Milano, persistono i mugugni sull’ecopass, ma Letizia Moratti tiene duro: «Cosa sono cinque euro per entrare a Milano, quando io solo per entrare a Palazzo Marino ho sborsato cinque milioni?». Usa, rush finale per le elezioni presidenziali: Bill Clinton ha chiesto agli elettori di votare per Hillary («Con lei alla Casa Bianca, saremo tutti più liberi, soprattutto io»), ma nei sondaggi il favorito è sempre Obama, sostenuto da tutti gli americani sovrappeso perché il nero snellisce. Il candidato repubblicano, Rudy Giuliani, il sindaco della “tolleranza zero”, non sfonda: sono già otto anni che l’America tollera uno zero come presidente. Fashion-gaffe a Hollywood: Madonna e Angiolina Jolie si presentano a un party benefico sfoggiando lo stesso modello di bambino africano.
(continua...)
LUGLIO
Un branco di anziani parlamentari viene ritrovato affamato e ululante sulla Roma-Orte: sono i senatori inutilmente acquistati da Berlusconi a Natale per far cadere Prodi, abbandonati dal loro insensibile padrone in partenza per le ferie. Secondo i dati pubblicati dal Giornale, l’Italia non è mai stata così in rovina dai tempi dei Visigoti, il nostro Pil è inferiore a quello del Gambia e gli italiani ammazzano le mogli solo perché le scambiano per il ministro Bersani. In realtà, grazie alle campagne d’odio sferrate dal Cavaliere e da Beppe Grillo, il governo è più stabile che mai: ha così paura di essere linciato dalla folla che non metterà naso fuori da palazzo Chigi fino al 2021, quando, forse, la popolazione italiana conterà un numero di scrittori noiosi e registi autocompiaciuti sufficiente per far vincere le elezioni al Partito Democratico di Veltroni...
Napoli, finisce il regno della camorra, sgominata da nuovi clan di enormi ratti transgenici nati nella spazzatura alla diossina. Olimpiadi, il viaggio della sacra fiaccola verso Pechino si complica: il tedoforo impegnato nella scalata dell’Everest viene aggredito da uno yeti, che si impadronisce della torcia e si scapicolla giù per l’Himalaya verso ignota destinazione. Perugia, in carcere Amanda Knox abbraccia il cattolicesimo e, approfittando della distrazione dei secondini, se lo scopa pure.
AGOSTO
Occultisti di tutto il mondo accorrono in Italia per studiare il consueto inspiegabile fenomeno estivo: secondo le statistiche tre quarti degli italiani non possono permettersi le vacanze, eppure dal 1 agosto le autostrade sono intasate di macchine col bagagliaio pieno e le città si svuotano per ripopolarsi dopo il 20 di cittadini abbronzati. Tour promozionale in Costa Smeralda di Berlusconi e Michela Brambilla, applauditissimi dai turisti più anziani, che li scambiano per Strehler redivivo e Milva rifatta un po’ meglio del solito e li costringono a cantare «Mackie Messer». Tramonta l’i-Phone, sulle spiagge italiane lo status symbol più ricercato è il il ca-Phone, il cellulare disegnato da Fabrizio Corona, comodo da tenere nelle mutande ed ecologico perché si ricarica a cocaina. Grandiosa apertura delle Olimpiadi di Pechino, con lo yeti che accende il braciere olimpico per arrostirci tutta la squadra australiana di nuoto sincronizzato. Il governo cinese assicura di aver sospeso in occasione dei Giochi tutte le condanne a morte, e le persone bendate e legate dietro i bersagli delle gare di tiro a segno sono solo steward particolarmente zelanti. Stile cinese anche nelle premiazioni: i vincitori non si aggiudicano la medaglia, ma possono acquistarla con un lieve sconto presso l’apposita bancarella allestita sul podio. In conferenza stampa il presidente del Coni Petrucci stupisce i cinesi salutandoli con qualche parola di mandarino: «Buccia, semi, spicchio».
(continua...)
Concerto del 1 maggio, i giovani affollano piazza San Giovanni, Bertinotti: «Vorrei tanto essere in mezzo a voi, ma purtroppo le telecamere della Rai inquadrano solo belle ragazze». Cronaca, sempre più numerose le madri assassine: in occasione della Festa della Mamma il regalo più gradito è un avvocato difensore. Si chiude il campionato di calcio, con grande sollievo dei giocatori: ormai i riti pro-fairplay imposti da Matarrese al termine delle partite (alla stretta di mano mutuata dal rugby si sono aggiunti l’inchino del karate, il lancio del sale della lotta sumo, la stretta di mano massonica, il brindisi rituale georgiano, il bacio mafioso, lo scambio di ostaggi e il matrimonio combinato tra i figli dei capitani delle due squadre) sono più lunghi ed estenuanti del match...
Walter Veltroni celebra il quarantennale del Sessantotto, quando i giovani gridavano “l’immaginazione al potere”: “E lo slogan si è pienamente realizzato: oggi al potere i giovani possono andarci solo con l’immaginazione”. Parigi, severe restrizioni di Sarkozy per le commemorazioni del Maggio francese: l’unica autorizzata a sfilare sarà Carla Bruni, con la nuova collezione di Chanel. Cinema, la giuria di Cannes boccia l’ultimo video di Osama Bin Laden: «Troppo razzista, gli arabi sono presentati solo come terroristi grotteschi e sanguinari».
GIUGNO
Ridente cornice alpestre per gli Europei di calcio, che quest’anno si dividono fra Austria e Svizzera: i giocatori in Austria, i loro conti bancari in Svizzera. L’organizzazione, manco a dirlo, è impeccabile, anche se in campo ci sono sempre, oltre ai ventidue giocatori, anche una dozzina di mucche al pascolo. Eliminatorie, disordini durante Italia-Romania: i giocatori romeni emigrano in massa nella nostra metà campo e innalzano baracche intorno alla porta di Buffon, e per farli ritornare nella loro area ci vuole un decreto di rimpatrio firmato dal prefetto. Attimi di tensione anche nel match contro la Francia, con Carla Bruni che prende a testate Materazzi, reo di aver ironizzato pesantemente sul conflitto di interessi Sarkozy-Bolloré. Nemmeno la kermesse calcistica riesce a risollevare l’umore degli italiani, gli unici caroselli di auto in strada si registrano quando si diffonde la notizia (poi smentita) che l’aereo che stava portando in Austria Mastella e Padoa Schioppa per assistere alla finale si è schiantato sulle Dolomiti. Scandalo all’esame di maturità, il brano di Aristotele scelto dal Ministero come prova di greco per il liceo classico era già disponibile su Internet: Aristotele era così in anticipo sui tempi che l’aveva messo in rete fin dal 350 a. C. Ambiente, in via di sperimentazione il carburante per auto ricavato dal mais: inquina e costa come la benzina, ma almeno il gas di scarico sa di popcorn.