Dopo un training durato sedici anni, finalmente Silvio si è aggiudicato quello che, secondo la prestigiosa Butler’s Academy londinese, è il miglior maggiordomo d’Europa: Gianfranco Fini. Physique du role, eloquio compassato, flemma british-petroniana, l’ex leader di An è il Jeeves ideale per un uomo di governo. «All’inizio era un po’ selvaggio, - ammette Berlusconi -, non mi fidavo a mettermelo in casa a tempo pieno. Così lo tenevo come alleato part-time, di giorno serviva Forza Italia, la sera tornava dai suoi di An. Poi l’ho mandato alla Farnesina, così ha imparato le lingue e il galateo internazionale. Infine, l’ho promosso a presidente della Camera: è diventato bravissimo a suonare il campanello e a presentare i deputati senza impappinarsi. Ora l’ho convinto a sciogliere An e a lavorare solo per me. Mi farà fare un figurone: è più efficiente di un filippino e non mi lascia tutta quella saliva sulle scarpe come Bondi.» Pare che Putin, invidioso, abbia offerto a Berlusconi tre gasdotti e tutte le ballerine del teatro Kirov in cambio dell’impareggiabile Gianfry, ma il premier ha risposto picche: «Mi spiace, ora deve spazzarmi la strada per il Quirinale. A Vladimir posso dare al massimo Ghedini. Sembra Lurch della Famiglia Addams, ma alto com’è riesce a spolverare anche gli scaffali irraggiungibili.»
Dietro il no di Ferruccio De Bortoli alla presidenza Rai c’è il no dei direttori di rete all’aggiornamento dei palinsesti proposto dal direttore del Sole24Ore. Ecco i programmi con cui De Bortoli intendeva rispondere alla crisi economica:
PIAZZA AFFARI TUOI: Formula opposta a quella del gioco reso famoso da Bonolis: lì il concorrente doveva indovinare il prodotto contenuto nel pacco, qui deve scoprire se in un prodotto bancario è contenuto un pacco. Per il primo classificato, mille azioni Lehmann Brothers, per il secondo, duemila azioni Lehmann Brothers.
FICTION: «Un mutuo al sole» (intrighi immobiliari sotto il Vesuvio), «Il commissario straordinario Montalbano» (l’eroe di Camilleri alle prese con aziende pubbliche in crisi), «Una Social Card in famiglia» (le allegre avventure di due cassintegrati con figli piccoli costretti a mangiare in quattro con quaranta euro al mese).
L’ISOLA DEI BROKER. Dodici agenti di borsa abbandonati in un’isola deserta devono imparare a sopravvivere sfidando belve feroci (i colleghi), tribù ostili (i colleghi) e parassiti famelici (i colleghi). Il pubblico non noterà la differenza con l’Isola dei Famosi: anche anche i broker sono sempre impegnati a cercare di fottersi a vicenda.
Il mondo ha già abbastanza guai per occuparsi anche degli incidenti diplomatici causati da Berlusconi. I governi Ue stanno cercando nuove figure professionali per prevenire situazioni imbarazzanti. Ecco i profili più richiesti.
ESPERTO IN LETTURA LABIALE, per decifrare le battute fuori microfono (a una settimana dall’incidente con Sarkozy, è ancora incerto se Berlusconi ha detto “je t’ai donné la tua donna”, “j’ai étudié à la Sorbonne” o “tu as la patte sbottonée”). Bisogna pendere dalle labbra di Silvio, non staccargli mai gli occhi di dosso e dare importanza a ogni sua alzata di sopracciglio: il problema è che attualmente gli unici in grado di farlo sono già tutti parlamentari del Pdl.
SOLLETICATORE munito di lunga piuma, per strappare agli astanti almeno una risatina di cortesia quando il premier racconta barzellette da piazzista. Incarico non facile, vista la difficoltà di distinguere le barzellette di Berlusconi dai suoi discorsi politici.
ACCOMPAGNATORE PROFESSIONISTA, per gli intermezzi musicali che il nostro presidente offre durante i summit: appena dice «e ora vi canterò…», l’accompagnatore interviene con decisione e lo accompagna all’uscita.