LUGLIO
Nell’Anno europeo della lotta alla povertà, il nostro governo si distingue per l’impegno: «Abbiamo già steso un bel po’di poveri, a fine anno li manderemo tutti kappaò». Il ministro Tremonti vara la nuova social card con i bordi seghettati, da usare nei supermercati per ottenere generi di prima necessità: basta puntarla alla gola della cassiera. La temperatura sale, ma per sentirsi gelare si può sempre entrare in una banca e chiedere un prestito. Torna la zanzara tigre, quest’anno ancora più aggressiva: invece del solito punngiglione presenta una micro-miniatura del duomo di Milano. Ma nulla può incrinare la Summer of Love di Silvio Berlusconi: con un romantico bigliettino, invita l’opposizione a un appuntamento notturno sulla spiaggia, alla magica luce di un falò acceso con la Costituzione. Il Pdl sospetta che il premier abbia secondi fini, ma D’Alema rassicura: «Semmai secondi Schifani.» Gli italiani pensano alle ferie, ma la ricerca non va in vacanza: con i fondi che riceve dallo Stato non può permettersi nemmeno una gita fuori porta...
Afghanistan, l’Occidente promette di inviare più uomini; «Grazie, di quelli ne abbiamo anche troppi, - replica il premier Karzai – piuttosto mandateci un po’ di donne e bambini, i nostri sono terminati.» Trenitalia segnala un forte incremento dei turisti che si spostano in treno: è l’unico modo per scansare i topi che sfrecciano sulle carrozze. Gossip, Alberto Stasi ha lasciato la fidanzata. Viva, questa volta.
AGOSTO
Drammatica notizia dallo Yemen: un gruppo di italiani è stato trucidato da una banda di sanguinari beduini. Un successivo dispaccio riporta il sollievo: si trattava della troupe del prossimo cinepanettone di De Sica, «Natale nel deserto». Si moltiplicano in tutta la penisola le sagre paesane, festosa occasione per riscoprire i più tipici prodotti zootecnici italiani: le ex concorrenti del Grande Fratello, immancabili nel ruolo di «madrine d’eccezione». La maggiorata Cristina Dal Basso allontanata dalla Sagra della Vacca da latte di Traversetolo: le mucche, umiliate dall’impari confronto, riducevano la produzione. Va peggio a Carmela, sex bomb del Gf 10 ospite della Sagra della Trota di Sacile, che scambia per una piscina la vasca delle esche vive. Costa Smeralda, Valeria Marini sequestrata per 24 ore da uno psicolabile, cade nel vuoto l’ultimatum della polizia: «O te la tieni fino a dicembre, o facciamo fuoco». Ferragosto al vetriolo per i Berlusconi jr.: Marina evita Barbara che vuole fare le scarpe a Piersilvio perché ce l’ha con Eleonora gelosa di Luigi. Papà Silvio chiede un test di paternità: che il vero padre dei suoi figli sia un esponente del Pd? Iran, mentre il regime di Ahmadinejad massacra gli oppositori, il mondo si interroga: quanto può sopravvivere uno Stato dove tutto è in mano a vecchi preti oscurantisti e non c’è posto per le donne né per i giovani? «Almeno un duemila anni», replica la Città del Vaticano. Baseball, finalmente un italiano nella Major League Usa: è Massimo Tartaglia, che appena uscirà di galera debutterà come pitcher nei Boston Red Sox.
SETTEMBRE
Parte la Festa nazionale del Pd, organizzata in una delle ultime roccaforti della sinistra: il terrazzo della mamma di Pierluigi Bersani. Imponenti le misure di sicurezza per impedire l’accesso ai provocatori: tutti gli individui vagamente somiglianti a Walter Veltroni vengono fermati e allontanati. Accolti sportivamente gli esponenti del Pdl, dal ministro Alfano, che espone il suo progetto di svecchiamento della giustizia («la voglio più “in”: praticamente, un’in-giustizia») a Fabrizio Cicchitto, che raccoglie addirittura un uragano di applausi quando cade nella padella dello gnocco fritto. Interrotto da un’ovazione il discorso di chiusura del segretario: «A Natale manderemo a casa Berlusconi.» I battimani impediscono di comprendere la frase nella sua completezza: «A Natale manderemo a casa Berlusconi una sontuosa cesta di prodotti tipici». Massimo D’Alema schiva con notevole prontezza la statuetta lanciatagli da uno psicolabile, che colpisce in pieno volto Bersani. «E poi dicono che non so farmi da parte,» commenta l’ex presidente del Consiglio. Riaprono le scuole: a causa dei nuovi tagli decretati dal ministro Gelmini, dalle aule spariscono i crocefissi, sostituiti da croceprecari. Salsomaggiore, novità a Miss Italia: la giuria è presieduta dal colonnello Gheddafi, che esalta l’Islam come unica religione che valorizza le donne: «Quale altra religione offrirebbe ben dieci cammelli per Miss Cotonella Molise?» Ammessa tra le finaliste anche una bruttona scorbutica, sporca e in perenne ritardo, alla quale verrà assegnata la fascia di Miss Trenitalia.
(continua...)
Bravissima!
Ma non ci hai detto chi sarà la vittima del prossimo falso psicolabile. Secondo me, dopo i due papi, che ne stanno saldamente alla base, non si potrà che mirare direttamente al vertice della cupola: Pippo Baudo! Vedrai che qualche suo fan infoiato tenterà di bruciargli il parrucchino con un lanciafiamme. Ma solo su Internet potremo leggere le prove che si tratta di una squallida montatura.