Bendix - Il blog di Lia Celi

SOS uxoricidi

A: raffaele@rosamistica.god
Oggetto: sos uxoricidi
Da: belzebu@dite.inf
Raf, in nome della nostra vecchia amicizia devi darmi una mano. L’inferno sta scoppiando. Non sappiamo più dove mettere tutti quelli che arrivano qui per ucciso la loro donna. Uxoricidi ne abbiamo sempre ricevuti ma ora è diventata un’invasione. Caronte fa da mesi il triplo turno. I loro vicini di casa (tutti all’inferno anche loro, girone degli Ignavi) li descrivono come brave persone. Mica tipacci alla Barbablu o Enrico VIII: erano negozianti, ragionieri, pensionati. Le classiche mezzeseghe che nella vita prendevano schiaffi da tutti, purché ci fosse una donna disposta a prenderne da loro. Ma qui diventano dei cagacazzo. Frignano, fanno le vittime, dànno la colpa al femminismo, alla crisi, ai costi del divorzio. In qualunque girone li mettiamo, scoppiano casini. I diavoli si gettano nello Stige per il disgusto, i dannati dànno in escandescenze. Il conte Ugolino ha azzannato un Landru di Piacenza. Francesca da Rimini ha rivalutato suo marito Gianciotto, che almeno le corna ce le aveva davvero, e Paolo è andato in depressione…

Allora mi è venuta un’idea, Raf. Le mogli ammazzate sono tutte lassù in Paradiso. Se qualcuna perdonasse il marito, verrebbe trasferito in Purgatorio, e qui si respirerebbe un po’. Dài, provaci. Sei carino come un arcangelo, hai tutte le armi per convincere una donna. Bè, quasi tutte. Fammi sapere.

A: belzebu@dite.inf
Re: sos uxoricidi
Da: raffaele@rosamistica.god
Convincere le mogli a perdonare i mariti? Così fra qualche secolo di Purgatorio possono ottenere il ricongiungimento quassù? Scordatelo, Belz. Il Paradiso è un luogo di gioia eterna perché qui siamo quasi tutti single. Sai meglio di me che per sopportare il matrimonio si devono commettere tanti peccati che è più facile che un ricco passi per la cruna di un ago su un cammello, piuttosto che due coniugi si ritrovino in Paradiso. A proposito, zolfanello mio, che ne è del girone dei Violenti contro le donne? Dovevate costruirlo da un pezzo, mi pare. Ho capito, vi siete intascati i fondi e avete continuato a stivare uxoricidi, stalker e stupratori con i Violenti normali. In tal caso, tutti cazzi vostri, come disse Nerone ai mille Cristiani che aveva appena fatto evirare. Ora ti lascio, devo fare il sound-check delle arpe, stasera c’è il primo concerto celeste di Amy Winehouse. PS: Loyola ti regala un consiglio gesuitico. Gli uxoricidi in genere sostengono di aver ucciso per amore, il che è una bestemmia. Quindi puoi gettarli anche nel girone dei Blasfemi, a meno che tutti i posti non siano già prenotati dai concorrenti dei reality.

A: raffaele@rosamistica.god
Oggetto: Re: Re: sos uxoricidi
Da: belzebù@dite.inf
Raf, quel girone era il pet-project delle diavolesse. Purtroppo si sono tutte lanciate nella carriera politica in partiti di destra e hanno usato i fondi per i lavori per pagarsi tacchi a spillo e botox. Del resto il girone era già stato bocciato dai demoni ambientalisti: per ingoiare tutti i violenti contro le donne ci voleva il raddoppio di tutto l’inferno. Intanto qui la situazione precipita. Hai presente il Cpt Limbo, quello che il Papa ci ha fatto chiudere nel 2007, ufficialmente perché non esisteva, in realtà perché era un lager? Adesso gli uxoricidi si sono accampati lì, senz’acqua né servizi, viene una puzza che al confronto le scoregge di Calcabrina sono Guerlain. Ma il peggio è che hanno chiamato in aiuto dal Purgatorio le loro mamme, incazzate come pantere. Fatti venire in mente un’idea, una settantenne di Rieti mi sta prendendo a borsettate perché il suo bambino non ha la camicia stirata. Ti assicuro, è più fuori controllo della Winehouse!

A: belzebu@dite.inf
Oggetto: Re: Re: Re: sos uxoricidi
Da: raffaele@rosamistica.god
La soluzione è sempre la stessa, Belzy. Rimandiamone sulla terra qualche migliaio.

A: raffaele@rosamistica.god
Oggetto: Re: Re: Re: Re: sos uxoricidi
Da: belzebu@dite.inf
Un’altra reincarnazione-sanatoria? Lo sai che nella nostra religione non funziona. Quelli se rinascono mica si purificano. Si risposano, riammazzano e tornano qui! Il vecchio Minosse comincia a insospettirsi. Ieri fa: «Lo vedi quel tizio? Mi gioco la coda se non è lo stesso che aveva sgozzato la moglie col trinciapollo nel ‘58». Sarà suo figlio, azzardo io. «No, aveva ammazzato anche lui». Se fa un rapporto al Boss siamo nei guai, Raf. Lui è contro il riciclaggio delle anime, preferisce incenerirle. E poi sarà stufo di veder arrivare donne sgozzate col trinciapollo, no?

A: belzebu@dite.inf
Oggetto: Re: Re: Re: Re: Re: sos uxoricidi
Da: raffaele@rosamistica.god
Lo è, Belzy. Per questo ha appena preso accordi con la Brahma, Shiva&Visnù. Una sinergia fra Trinità, insomma. Stavolta sarà tutto in regola. Come saprai, gli indù prevedono la reincarnazione non solo in altri corpi umani, ma anche in animali. E il Boss pensa che per uomini che non hanno riconosciuto alle proprie compagne il diritto di vivere, qualche millennio di reincarnazioni heavy-rotation nel corpo di maschi di Mantide religiosa sia un contrappasso decisamente formativo. Ora smetti di rosicchiarti gli zoccoli e vai a farti bello. Ti ho tenuto un posto in prima fila al concerto di Amy. Mi raccomando il deodorante.