Bendix - Il blog di Lia Celi

Danni Morandi: la CostaSanremo affonda e l'orchestra continua a suonare/5

- L’ultima serata del Festival si è prolungata oltre ogni limite: è stata così lunga che prima della fine Alessandro Casillo ha fatto in tempo a diventare maggiorenne, Ivanka Mrazova è andata in menopausa e il titolo della canzone di Samuele Bersani, Un pallone, è diventato Due pallone. I gestori dell’Ariston sono disperati: «Solo a ripulire i sedili dal muschio e dalle ragnatele ci vorranno decine di migliaia di euro». Gianni Morandi è stato restituito all’apposito magazzino per la pulitura e la custodia dei conduttori di Sanremo, mentre Rocco Papaleo è stato restituito alla sua Basilicata, nonostante la regione, per evitare di doverselo riprendere, si fosse malamente travestita da Friuli Venezia Giulia.

- Ivanka, che ha dato l’ultimo brivido sexy al festival con un’originale mise ottenuta facendosi scarabocchiare addosso dei ghirigori con la biro dallo stilista Fausto Sarli mentre era impegnato in una telefonata, torna al suo lavoro di indossatrice. «Mi vergognavo un po’ di fare un mestiere così cretino,» ha confidato la ragazza, «ma dopo aver fatto la valletta a Sanremo, quando sfilo su una passerella mi sembra di insegnare a Harvard».

- Arisa, Noemi, Emma, Luca e Paolo: è noto da tempo che il primo passo per una ragazza che desidera diventare cantante o per un ragazzo che intende sfondare come comico è sbarazzarsi del proprio cognome. Lo smaltimento dei cognomi rottamati dallo showbusiness sta diventando una vera e propria emergenza ecologica, specie quando si tratta di scorie imbarazzanti come Pippa, Scopelliti, Marrone o Kessisoglu). Per risolverla il ministro dell’Ambiente Clini ha predisposto appositi cassonetti in cui i giovani, prima di affrontare la scalata al successo potranno conferire l’ingombrante zavorra onomastica; opportunamente triturati e rigenerati, i cognomi diventeranno nuove generalità riutilizzabili da falsari, pregiudicati e uffici tesseramento dei partiti politici.

- Consulto otologico per il presidente Napolitano, che da martedì scorso soffre di un fastidioso fischio all’orecchio. Secondo lo specialista interpellato, il disturbo sarebbe dovuto al contenuto della canzone di Emma, Non è l'inferno, che si rivolge a un personaggio “guida del Paese”. Per risolvere il problema, Napolitano dovrebbe ritirarsi a vita privata o mettere al bando la canzone vincitrice di Sanremo, dilemma spinoso che il capo dello Stato sta valutando insieme a uno staff di giuristi. Gli esperti hanno anche spiegato al Presidente perché una cantante poco più che ventenne canta una canzone in cui si identifica in un pensionato settantenne: «I giovani d’oggi sanno che la pensione a settant’anni non l’avranno mai, almeno lasciamogli immaginare com'è».

- Il perfido Voldefilippimort ha colpito ancora: con i suoi loschi intrighi ha strappato la vittoria ad Harrysa Potter consegnandola alla sua protetta, l'ambigua reginetta degli Amici di Serpeverde, Emma Malfoy. Ma l’interprete di La notte può consolarsi con la proposta arrivatagli dall’Inghilterra, dove verrà ingaggiata come controfigura di Daniel Radcliffe nel suo prossimo film, un thriller dal titolo La donna in nero. «La somiglianza fra i due è impressionante,» dice il regista, «se non fosse per la barba, che Arisa deve farsi due volte al giorno, sarebbero perfettamente intercambiabili.

- Vi saluta battendo i denti anche il Festival del Freddurista. Come si chiama la cantante arrivata ultima a Sanremo? Incazzatanera. L’interprete della versione ceca della celebre “Diana”? Paul Ivanka. La comica preferita dai piduisti? Gelli Cucciari. E quella sponsorizzata dalla Twinings? Loredana Ber Tè. Chi è il cantante napoletano che si sposa meglio coi bolliti? Gigi Da Lesso. E la cantante che fa aumentare il prezzo della benzina? Accisa. E il teen-idol più amato dagli avvocati? Alessandro Cavillo. Che verso fa l’elefante irlandese? Cranbarrisce. Dove si imbarcheranno i cantanti di Sanremo in caso di diluvio universale? Sull’Arca di Noemi. Arrivederci al prossimo anno!