- Bigott mit uns! Si compie la profezia degli antichi testi: “Quando udrai un fragor a mille decibèl, giù dal ciel piomberà Ratzingeeer, veloce distruttore come un lampo non dà scampo, odia la paura non conosce la pietà. Altolà, falsità, fermati malvagità, su di voi avvoltoi c’è Ratzingeeer!”. E ora, dopo l’”habemus papam”, è ora dell’”habemus fifam”. Perché, vaticini a parte, era da sessant’anni che un tedesco non si ritrovava in mano tanto potere: forse è proprio il caso di raccomandarsi a Dio.
- Archiviato il pontificato del Grande Comunicatore, la Chiesa si affida al Grande Scomunicatore. Quando si è affacciato al balcone di San Pietro, Benedetto XVI ha guardato la folla osannante con le lacrime agli occhi: “Crazie – ha mormorato commosso -, pecato ke tre qvarti ti foi antrà a inferno”. Successivamente ha invitato i fedeli a tornare a casa: “Date un ceffone ai vostri pampìni – si è raccomandato – e dite: questa è karezza ti Papa”.

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Secondo sbuffo nero dal camino più sorvegliato del mondo: i 115 cardinali non sono ancora riusciti a mettersi d’accordo su un nome. Del resto molti di loro non sono riusciti ad accordarsi sul proprio: i sudamericani hanno almeno due cognomi ciascuno, il boemo Vlk ha perso le vocali a causa delle torture inflittegli dai sovietici durante la primavera di Praga, e i sostenitori del malgascio Razafindratandra vengono colti da malore prima di averne scritto per intero il nome sulla scheda. Ma il vero problema è l’età avanzata dei votanti: otto cardinali su dieci non ricordano più perché cavolo sono lì.

- Un classico scherzo da prete ha chiuso ieri sera la prima giornata di consultazioni: la fumata bianca che intorno alle venti ha fatto impazzire agenzie, tiggì e pellegrini. Testimoni autorevoli riferiscono di grasse risate provenienti dalla Cappella Sistina, seguiti da cori avvinazzati (“E dopo nove mesi/è nato un bel bambino/che somigliava tutto/allo spazzacamino”), in cui si riconosceva perfettamente la voce del cardinal Tettamanzi.

- Era quel che ci voleva per allentare la tensione creata dalla sinistra omelia “pro eligendo papa” con cui Joseph Ratzinger, più che nel solco di Giovanni Paolo II, si è collocato a destra di Bonifacio VIII. Per scongiurare la cabala ostile ai papabili troppo accreditati a inizio conclave, il porporato non ha esitato a presentarsi come un Torquemada paranoico che getterà milioni di cattolici in braccio alla concorrenza. Alla frase “Ci fuole eine zanta inqvi…”, si è alzato un brusio terrorizzato: c’è chi sostiene che Ratzinger abbia detto “inquietudine”, ma i più giurano di aver sentito “inquisizione” e si sono toccati sotto la tonaca. Il riferimento a “ein paztore ke ci zalvi talle onde” ha convinto i padri conclavisti che il crucco si è bevuto il cervello e non sa più distinguere un pastore da un bagnino. Gli unici a prenderlo sul serio sono stati i vaticanisti belgi: “Era un’allusione trasparente al nostro connazionale, il cardinal Danneels: tutti sanno che il pastore belga è apprezzatissimo come cane da salvataggio in mare”.

- Come ingannano il tempo i porporati nel ritiro di Santa Marta? Con i più classici giochi da tavolo: la tombola dei pontefici, Nonopoly (sfida avvincente per la riconquista del potere temporale, ambientata nella Roma di Pio IX), Pivial Pursuit (gioco a quiz per testare la conoscenza dei dettagli liturgici), Scarabeato (vince chi riesce a comporre per primo sul tabellone il nome di un santo pescando lettere a caso). I cardinali americani hanno ottenuto un angolo fitness per gli esercizi spirituali sotto la guida del trainer Ponzio Pilates. Niente partite di calcio amatoriale per I cardinali sportivi, per l’evidente impossibilità di dividersi in scapoli e ammogliati.

- Habemus frigidum, si è aperto anche il Conclave del Freddurista: Qual è il peso netto di un papa? Il peso lordo meno la tiara. Chi è il porporato che non soffre mai di emorroidi? Il cardinal Sodano. A quale organizzazione ultracattolica appartiene Bruno Vespa? All’Opus Nei. A domani!

- Conservatore o progressista? Italiano o straniero? Ratzinger o sano di mente? Anche i vaticanisti più ferrati non avanzano ipotesi sul papa che sarà incoronato dal 264esimo conclave. Bendix ne commenterà giorno per giorno i lavori: sono oscuri, contorti e incomprensibili, ma almeno si svolgono in una stanza sola, mentre per seguire la crisi di governo bisogna indovinare quel che succede nello chalet di Bossi, nello studiolo di Follini e nel cesso di Berlusconi.

- Per i 115 cardinali riuniti in assise non sarà facile trovare un degno successore a Karol Wojtyla, e non è esclusa la possibilità di un secondo mandato. “L’imbalsamazione è riuscita perfettamente – osserva un alto prelato – e al momento della sepoltura appariva molto più in forma che negli ultimi due anni di pontificato”. Le regole di voto stabilite dallo stesso Giovanni Paolo II, che prevedono due fumate quotidiane, alle 12 e alle 19, hanno suscitato il malcontento di alcuni cardinali: “Okay due fumate al giorno, ma anche una scopata ogni tanto non sarebbe male.”

- Nella serata di ieri sono state celebrate le cerimonie preparatorie: in serata i 115 cardinali elettori si sono trasferiti nella Casa di Santa Marta, dove risiederanno nel corso delle operazioni di voto. Santa Marta, che nel frattempo si concederà un viaggetto alle Canarie, ha consegnato loro le chiavi di casa sua, raccomandando di innaffiare le piante e dar da mangiare al gatto. “E lasciate in ordine – ha ammonito l’anziana santa –. Vi conosco, voi cardinali: venite a casa mia a ogni morte di Papa, fate I vostri comodi e poi tocca a me pulire tutto”.

- Occhi puntati su Joseph Ratzinger, per ora il papabile più “hot”. Se il motto “chi entra papa esce cardinale” ha qualche fondamento, sarà molto se da questo conclave il porporato bavarese uscirà chierichetto. Giustamente preoccupato, Ratzinger sta facendo di tutto per far precipitare le proprie quotazioni: si è lanciato in lodi sperticate di Lutero e Calvino, ha rivelato di abbuffarsi di salsicce ogni Venerdì Santo e ha raccontato barzellette sporche sull’Opus Dei. Nell’estremo tentativo di auto-screditarsi, ieri in pieno giorno ha zigzagato per Via della Conciliazione in moto, senza casco, completamente ubriaco e con una suora seminuda abbarbicata alla tonaca, cantando a squarciagola “Born To Be Wild”. I pellegrini, tutt’altro che scandalizzati, hanno tentato di baciargli lo stivalone da biker, e un vigile si è limitato a raccomandargli “Santità, stia attento”.

- Già da oggi, secondo il regolamento, i prelati non avranno più contatti con il mondo esterno alla Santa Sede. Non è una grave perdita: a giudicare dall’atteggiamento della Chiesa su sessualità e morale, le gerarchie ecclesiastiche hanno interrotto i contatti col mondo esterno al Vaticano da almeno duecent’anni. Panico fra i politici italiani, timorosi di non poter ricevere istruzioni da monsignor Ruini in un momento tanto delicato. Ma il cardinal vicario li ha tranquillizzati: secondo la bolla Universi Dominici Gregis, Montecitorio, palazzo Chigi e palazzo Madama sono considerati dépendances della Santa Sede.

- La Cappella Sistina, dove si terranno le votazioni, è stata setacciata alla ricerca di microfoni e microspie. Tutte le figure del Giudizio Universale sono state perquisite dalla polizia vaticana. “Cimici non ce n’erano – riferisce un ufficiale – in compenso abbiamo trovato ragni grossi così”. In un vecchio armadio è stato rinvenuto lo scheletro di un nano: secondo i primi rilevamenti, si tratterebbe della microspia piazzata dal re di Spagna Filippo II in occasione del conclave del 1572.