Bendix - Il blog di Lia Celi

2010, un nano vissuto pericolosamente! Previsioni psicolabili per guardare al futuro comodamente sedati (quarta parte)

OTTOBRE
Politica, sempre più fantasiosi i «legittimi impedimenti» che tengono Berlusconi lontano dai suoi processi: «Sto insegnando tennis a Roger Federer», «Steve Jobs mi ha chiesto aiuto, non gli si accende l’iPhone», e perfino «Sono impegnato a risolvere i problemi del Paese». Autunno caldo sul fronte del lavoro: gli operatori dei call-center, in agitazione da mesi, chiedono un intervento al ministro del Lavoro Sacconi, che gentilmente risponde: «Buongiorno, sono Maurizio, in che cosa posso aiutarvi?» e gli suggerisce di mandare un fax. Fiat, i dipendenti di Termini Imerese, minacciato di chiusura, lanciano un ultimo disperato appello al moghul indiano dell’automobile: «Sos Tata», ma anziché Ratan Tata sbarca in Sicilia Tata Lucia, l’energica nanny della Sette, che obbliga Marchionne a passare più tempo con i suoi operai e a leggergli una favola prima di dormire. Trenitalia, si fermano i ferrovieri affiliati all’Orsa, ma non si tratta di sciopero: stanno semplicemente andando in letargo. Malpensa, esplode la protesta degli addetti alla sicurezza: Belen Rodriguez si rifiuta di ballare nella macchina del body scanner. Incrociano le braccia anche gli psicolabili contro la reintroduzione la camicia di forza...

Giro di vite dei sindaci contro il degrado dei costumi: a Novara multati gli alberi dei parchi pubblici che si spogliano delle foglie in presenza di minori; a Parma diventano fuorilegge le effusioni fra gatti non regolarmente sposati. Gossip, crisi irreversibile per la coppia Clooney-Canalis: la foto di lui ha passato un weekend con amici, mentre quella di lei è stata avvistata in discoteca a Parigi.

NOVEMBRE
I teenager disertano Halloween: fanno già abbastanza paura gli altri 364 giorni dell’anno, e a riempire le scuole di zucche vuote basta la Gelmini. Due novembre, gli italiani pensano ai propri morti; quelli che viaggiano in treno, ai mortacci di Mauro Moretti. «La morte è solo l’inizio di una nuova, meravigliosa vita,» ricorda ai fedeli papa Ratzinger, e non gli si può dare torto: dopo la morte di Wojtyla la sua vita è decisamente migliorata. Festa delle Forze Armate, cerimonia solenne al Vittoriano per commemorare il sangue versato per la patria: accanto alla tomba del Milite ignoto viene collocata una teca di marmo con il fazzoletto macchiato di Berlusconi dopo l’aggressione in piazza Duomo. Economia in ripresa in tutta l’Eurozona, ma in Italia aspettiamo ancora le riprese del 2001, del 2005 e del 2007: «Vogliono arrivare tutte insieme per farci una bella sorpresa,» assicura il ministro Tremonti. Tivù, chiusi «Annozero» e «Ballarò», l’approfondimento Rai è affidato a Maurizio Belpietro, di cui tutti apprezzano l’imparzialità: agli esponenti del governo lecca imparzialmente sia i piedi che il culo. A «Porta a porta», il Cluedo di Raiuno dove si analizzano i crimini più efferati, Bruno Vespa scagiona finalmente Amanda Knox: il vero assassino di Meredith è il colonnello Mostarda. Il Pd invita tutti coloro che vogliono un’informazione corretta a scendere in piazza e lì magari a chiedere a un vigile. Psicolabile iscritto al Pdl aggredisce Pierferdinando Casini, ma il leader non tradisce la tradizionale equidistanza dell’Udc: «Siamo aperti ad aggressioni anche da parte di psicolabili iscritti ad altri partiti». Bizzarrie Vip, Paris Hilton non dorme più con un maiale femmina; «E nemmeno io,» conferma, sollevata, la piccola suina.

DICEMBRE
Gianfranco Fini rompe ufficialmente con il Pdl per fondare una forza capace di attrarre tutti i laici moderati che aspirano a una destra moderna e democratica, come si desume dal nome del partito, «Finalmente solo». L’Italia continua ad amare Berlusconi, ma il premier comincia ad averne abbastanza di un Paese che ormai somiglia troppo a Veronica Lario: invecchiato, imbolsito, piagnone e con non troppo lontani trascorsi di sinistra. Pare che il Cavaliere passerà le feste di fine anno insieme a un paio di giovani repubbliche caraibiche o est-europee, dalla Costituzione snella e giovanile, capaci di divertirlo e di compiacerlo. Non rischia molto: in caso di divorzio, dovrà versare all’Italia una somma che le permetta di mantenere l’attuale tenore di vita, cioè molto meno di quanto Veronica spende in un anno dal parrucchiere. Unico problema, la custodia di Bondi e Schifani: c’è il rischio che se li debba tenere lui. «Torno da mia madre, la Resistenza,» singhiozza l’Italia tradita, ma si accorge di aver dimenticato l’indirizzo. Triste Natale anche per il popolo del Pd: Babbo Natale fa sapere che non gli porterà nessun pacco, tanto hanno già Bersani. Di Pietro scrive una nuova letterina a Gesù Bambino: dopo avergli chiesto di portarsi via Berlusconi, gli domanda di portarsi via anche i tre quarti dell’IdV composti di lazzaroni impresentabili. Nella notte più santa, i pastori che recano cibo e coperte alla Capanna di Betlemme vengono fermati da San Giuseppe: «Portateli ai passeggeri di Trenitalia, ne hanno molto più bisogno di noi». I tre Re Magi sono già partiti dai loro lontani paesi per offrire incenso e mirra, per l’oro aspettano il prossimo scudo fiscale. Mentre nell’aria nevosa si diffonde un angelico canto, «Pace in terra agli psicolabili di buona volontà», sul presepe brilla una luce. Sempre più grande. Sempre più vicina.
Gli italiani la scrutano, pensierosi. Potrebbe essere la ripresa del 2010 che arriva in ritardo. O forse è l’apocalisse del 2012 che arriva in anticipo.

2010, un nano vissuto pericolosamente! Previsioni psicolabili per guardare al futuro comodamente sedati (terza parte)

LUGLIO
Nell’Anno europeo della lotta alla povertà, il nostro governo si distingue per l’impegno: «Abbiamo già steso un bel po’di poveri, a fine anno li manderemo tutti kappaò». Il ministro Tremonti vara la nuova social card con i bordi seghettati, da usare nei supermercati per ottenere generi di prima necessità: basta puntarla alla gola della cassiera. La temperatura sale, ma per sentirsi gelare si può sempre entrare in una banca e chiedere un prestito. Torna la zanzara tigre, quest’anno ancora più aggressiva: invece del solito punngiglione presenta una micro-miniatura del duomo di Milano. Ma nulla può incrinare la Summer of Love di Silvio Berlusconi: con un romantico bigliettino, invita l’opposizione a un appuntamento notturno sulla spiaggia, alla magica luce di un falò acceso con la Costituzione. Il Pdl sospetta che il premier abbia secondi fini, ma D’Alema rassicura: «Semmai secondi Schifani.» Gli italiani pensano alle ferie, ma la ricerca non va in vacanza: con i fondi che riceve dallo Stato non può permettersi nemmeno una gita fuori porta...

Afghanistan, l’Occidente promette di inviare più uomini; «Grazie, di quelli ne abbiamo anche troppi, - replica il premier Karzai – piuttosto mandateci un po’ di donne e bambini, i nostri sono terminati.» Trenitalia segnala un forte incremento dei turisti che si spostano in treno: è l’unico modo per scansare i topi che sfrecciano sulle carrozze. Gossip, Alberto Stasi ha lasciato la fidanzata. Viva, questa volta.

AGOSTO
Drammatica notizia dallo Yemen: un gruppo di italiani è stato trucidato da una banda di sanguinari beduini. Un successivo dispaccio riporta il sollievo: si trattava della troupe del prossimo cinepanettone di De Sica, «Natale nel deserto». Si moltiplicano in tutta la penisola le sagre paesane, festosa occasione per riscoprire i più tipici prodotti zootecnici italiani: le ex concorrenti del Grande Fratello, immancabili nel ruolo di «madrine d’eccezione». La maggiorata Cristina Dal Basso allontanata dalla Sagra della Vacca da latte di Traversetolo: le mucche, umiliate dall’impari confronto, riducevano la produzione. Va peggio a Carmela, sex bomb del Gf 10 ospite della Sagra della Trota di Sacile, che scambia per una piscina la vasca delle esche vive. Costa Smeralda, Valeria Marini sequestrata per 24 ore da uno psicolabile, cade nel vuoto l’ultimatum della polizia: «O te la tieni fino a dicembre, o facciamo fuoco». Ferragosto al vetriolo per i Berlusconi jr.: Marina evita Barbara che vuole fare le scarpe a Piersilvio perché ce l’ha con Eleonora gelosa di Luigi. Papà Silvio chiede un test di paternità: che il vero padre dei suoi figli sia un esponente del Pd? Iran, mentre il regime di Ahmadinejad massacra gli oppositori, il mondo si interroga: quanto può sopravvivere uno Stato dove tutto è in mano a vecchi preti oscurantisti e non c’è posto per le donne né per i giovani? «Almeno un duemila anni», replica la Città del Vaticano. Baseball, finalmente un italiano nella Major League Usa: è Massimo Tartaglia, che appena uscirà di galera debutterà come pitcher nei Boston Red Sox.

SETTEMBRE
Parte la Festa nazionale del Pd, organizzata in una delle ultime roccaforti della sinistra: il terrazzo della mamma di Pierluigi Bersani. Imponenti le misure di sicurezza per impedire l’accesso ai provocatori: tutti gli individui vagamente somiglianti a Walter Veltroni vengono fermati e allontanati. Accolti sportivamente gli esponenti del Pdl, dal ministro Alfano, che espone il suo progetto di svecchiamento della giustizia («la voglio più “in”: praticamente, un’in-giustizia») a Fabrizio Cicchitto, che raccoglie addirittura un uragano di applausi quando cade nella padella dello gnocco fritto. Interrotto da un’ovazione il discorso di chiusura del segretario: «A Natale manderemo a casa Berlusconi.» I battimani impediscono di comprendere la frase nella sua completezza: «A Natale manderemo a casa Berlusconi una sontuosa cesta di prodotti tipici». Massimo D’Alema schiva con notevole prontezza la statuetta lanciatagli da uno psicolabile, che colpisce in pieno volto Bersani. «E poi dicono che non so farmi da parte,» commenta l’ex presidente del Consiglio. Riaprono le scuole: a causa dei nuovi tagli decretati dal ministro Gelmini, dalle aule spariscono i crocefissi, sostituiti da croceprecari. Salsomaggiore, novità a Miss Italia: la giuria è presieduta dal colonnello Gheddafi, che esalta l’Islam come unica religione che valorizza le donne: «Quale altra religione offrirebbe ben dieci cammelli per Miss Cotonella Molise?» Ammessa tra le finaliste anche una bruttona scorbutica, sporca e in perenne ritardo, alla quale verrà assegnata la fascia di Miss Trenitalia.
(continua...)

2010, un nano vissuto pericolosamente! Previsioni psicolabili per guardare al futuro comodamente sedati (seconda parte)

APRILE
Su Internet fioccano i «pesci», tra i più cliccati un filmato che mostra Fabrizio Corona rapito da un commando di trans alieni sotto gli occhi del Gran Maestro dei Templari in un bar gestito da Elvis Presley. Solo un dettaglio smaschera il pesce d’aprile: Corona è completamente vestito. Berlusconi torna in Abruzzo a un anno dal sisma e indica con orgoglio i risultati della ricostruzione: «Guardate il mio naso, è tornato uguale a prima.» Nel Venerdì Santo la Via Crucis fa rivivere ai cristiani il calvario dell’uomo deriso, vessato e abbandonato; negli altri giorni dell’anno basta prendere un treno. Esteri, è di nuovo allarme attentati, dopo che un giovane musulmano viene bloccato su un volo Londra-New York con dell’esplosivo: tetranitrato di pentaeritrite, una sostanza finora nota soprattutto come scioglilingua. La polizia inglese si giustifica: «Le maglie dei controlli erano strette, ma lui l’esplosivo l’aveva nei pantaloni». Secondo gli esperti, Al Qaeda si è trasformata, oggi è un franchising con filiali ovunque, punti di forza il fai da te, l’attenzione al cliente e il menù bambini a un euro: la riforma si deve all’erede di Osama, l’imam svedese Hussein bin Ikea...

Sport, il ritorno di Bettega riporta alla vittoria la Juve, rafforzata da un’abile campagna acquisti: un difensore, un attaccante e una dozzina di arbitri. Arte, per volere del minisro dei Beni culturali Sandro Bondi, a Genova verrà abbattuto il monumento a Balilla, il minorenne psicolabile che nel 1746 scagliò vigliaccamente il sasso contro gli occupanti austriaci.

MAGGIO
Il premier mai così amato: il 98 per cento degli italiani è con lui, anche quando va alla toilette, e ogni pisciata diventa un’affare complicatissimo. Il Pdl presenta le sue linee-guida per le riforme: giustizia, Berlusconi non è processabile; istituzioni, Berlusconi non è processabile; fisco, Berlusconi non è processabile. Il Pd sente puzza d’imbroglio, specie nelle vicinanze di Massimo D’Alema. Allarme scudo fiscale: i miliardi tornati in Italia dopo anni di esilio all’estero non sono riusciti a reinserirsi nel nostro Paese e alla prima occasione scappano di nuovo. Bergamo, ronde padane di pattuglia contro gli psicolabili: «Con quel nome lì, devono essere parenti dei romeni». Sanità, nuovi limiti alla somministrazione della Ru 486: solo in ospedale, nei giorni dispari, per mano di ginecologi mancini e su donne non incinte. Molte ricorrono a un mezzo più spiccio per procurarsi l’aborto: guardano per più di cinque minuti una foto del ministro Brunetta. Milano, i residenti della neonata via Bettino Craxi chiedono al Comune di cambiare nome alla strada: furti e scippi si sono misteriosamente moltiplicati. Festival di Cannes, critici in visibilio per «Habemus Papam» di Nanni Moretti: un grandioso affresco pasoliniano sulla corruzione romana, con scene di massa e sequenze di sesso estremo interpretato con sconvolgente realismo. Ma è solo un quiproquo: non si tratta dell’ultimo film di Moretti, ma del famigerato video del trans Brenda, arrivato sulla Croisette per un malaugurato scambio di pizze.

GIUGNO
Maturandi in fermento per gli esami imminenti: il premier annuncia che inviterà a Palazzo Chigi i diplomati con 100 e le diplomate con 90-60-90. Johannesburg, partono i Mondiali di calcio, i primi organizzati nel continente nero. Malgrado i timori della vigilia, il Sudafrica è riuscito in pochi mesi a completare i dieci stadi promessi alla Fifa: è bastato reintrodurre temporaneamente la schiavitù. Inizio negativo per i ragazzi di Lippi: le divise disegnate per la trasferta africana (casco coloniale, fucile da caccia, stivaloni e frustino) non attirano loro la simpatia dei locali, e «Fuori dai coglioni, Bongo, non compriamo niente» non viene ritenuta la frase più indovinata per salutare Nelson Mandela. Purtroppo l’apartheid è ancora una realtà scottante: gli azzurri non possono usare i servizi contrassegnati dal cartello «per calciatori provenienti da paesi civili», ma solo quelli «per calciatori provenienti da paesi guidati da autocrati bassi, maschilisti e con problemi con la giustizia». Per la nostra compagine l’imperativo è superare a pieni punti il girone eliminatorio, per evitare il match con i suoi storici avversari: i giornalisti. Italia, centri d’igiene mentale affollati di psicolabili che si credono cittì della Nazionale, operatori sanitari disperati: «Non sappiamo più dove metterli, i talkshow sportivi in tivù sono già tutti pieni.» Trenitalia celebra i Mondiali con una simpatica iniziativa: in occasione delle partite tutti i treni viaggeranno con soli novanta minuti di ritardo.

(continua...)

2010, un nano vissuto pericolosamente! Previsioni psicolabili per guardare al futuro comodamente sedati (prima parte)

GENNAIO
Paura durante il messaggio di San Silvestro del capo dello Stato: uno psicolabile si introduce nello studio di Napolitano mentre loda lo spirito civile e il coraggio del popolo italiano. «E poi il pazzo sarei io,» sghignazza lo squilibrato, mentre I corazzieri lo trascinano via. La gente guarda al balcone di Piazza San Pietro in cerca di una parola di speranza, ma ci trova solo Benedetto XVI. Come ogni anno, il pontefice affida l’Italia alla Madonna, ma la Vergine ne ha le palle piene di assistere gratis un paese di anziani rincoglioniti e litigiosi, e pretende un contratto regolare con contributi e tutto. La crisi economica è così grave che l’Epifania, invece delle feste, si porta via le calze. Ma la politica ha un’altra priorità: cambiare il clima d’odio sfociato nell’aggressione a Berlusconi con uno che sfoci nell’aggressione a Di Pietro. Pd incerto sul da farsi: porgere la mano al premier o porgergli direttamente il culo, come propone D’Alema? Cronaca, niente rimborso per i passeggeri intrappolati per ore sui treni gelati nei giorni prima di Natale: in compenso riceveranno tutti il Rimb Orso, un simpatico peluche-gadget con la faccia di Mauro Moretti, ad di Trenitalia, che ti mostra il dito medio...

Superata la pandemia di influenza suina, così denominata perché ha fatto ingrassare come porci i boss delle aziende farmaceutiche. Esteri, dopo il Nobel per la pace, Obama riceve a sorpresa quello per la fisica: «Di scienza non sa una mazza, - si legge nella motivazione – ma ha un fisico da urlo».

FEBBRAIO
Nuova ondata di gelo: fa così freddo che a Roma i trans montano le catene alle tette e in Abruzzo la terra non solo trema, ma fa anche “brrr”. Strade ancora bloccate a Milano, mancano i mezzi spargisale: qualcuno si è fregato le quattro saliere in dotazione al Comune. In mancanza di spazzaneve, per spazzare le strade la Protezione civile precetta la nazionale italiana di curling, in partenza per le Olimpiadi invernali di Vancouver. Decine i convogli ferroviari dispersi nella neve, Trenitalia attiva appositi treni San Bernardo, riconoscibili dalla botte di brandy sulla motrice. Per fortuna in politica è pieno disgelo: Berlusconi, cresciuto di dieci punti di sutura nei sondaggi, propone all’opposizione riforme condivise, preferibilmente divise da maggiordomo. Festa degli innamorati, dilagano le crisi di coppia: è l’effetto dell’iniziativa di Bersani «Regala una tessera Pd per San Valentino». Sanremo, grazie ai brani in dialetto gli italiani ritrovano le loro radici: difatti già dalla prima serata l’audience sprofonda sottoterra. Uno psicolabile con doppia cittadinanza italo-svizzera irrompe sul palco per cantare uno sgangherato inno all’Italia: agli infermieri della Neuro dichiarerà di chiamarsi Emanuele Filiberto di Savoia e di essere regolarmente iscritto alla gara canora. Carnevale di Viareggio, risate a valanga per il carro allegorico dedicato a Ignazio La Russa; imbarazzo alla scoperta che in realtà si tratta del ministro della Difesa, che assiste alla sfilata sulla sua decappottabile.

MARZO
Nel mese più psicolabile dell’anno si moltiplicano i gesti inconsulti: giornalista del Tg1, colto da un raptus, tenta di dare una notizia durante l’edizione delle 13.30; pendolare esasperato dai disservizi Trenitalia prova ad uccidersi sedendosi sulla toilette dell’interregionale Bologna-Ferrara; finalmente identificato l’esibizionista seriale che si mette spudoratamente in mostra durante le presentazioni dei libri di Alessandro Baricco: è Alessandro Baricco. San Benedetto, allarme della Lipu: le rondini non possono tornare sui tetti perché sono già pieni di cassintegrati che protestano. Fiocco rosa per il ministro Gelmini, che dà alla luce la sua primogenita: «Somiglia tutta a me, appena nata ha già licenziato duemila precari». Ancora più roseo il clima in politica: Berlusconi non ha più cerotti sul viso, ma per precauzione l’opposizione dovrà tenerne uno sulla bocca a tempo indeterminato. Elezioni regionali, in Veneto la Lega vince al grido di «Padroni a casa nostra», in Calabria il Pdl trionfa promettendo «Padrini a casa vostra». Lazio, sconfitto il Pd, che non è riuscito a ricostruirsi una verginità dopo il caso Marrazzo: nessun chirurgo plastico si sentiva all’altezza del compito. Intanto dall’abbazia di Montecassino, dove l’ex governatore si è ritirato, arrivano voci contraddittorie: secondo alcuni Marrazzo vorrebbe farsi frate, secondo altri un frate vorrebbe farsi Marrazzo. Lirica, alla Scala una ronda padana interrompe l’Aida: «Che schifo, degli egiziani che litigano per una negra nel centro di Milano.»
(continua...)

Duemilaotto, mi butto di sotto! Previsioni sfasciste per fasciarsi la testa in tempo/6

NOVEMBRE
Halloween, i teenager aggiornano i travestimenti horror: ai costumi da strega e da scheletro si aggiungono quelli da anestesista dell’ospedale di Vibo Valentia, da barile di petrolio, da meningococco e da dirigente della Thyssen-Krupp. Due novembre, gli italiani sono così mogi e lagnosi che i defunti li pregano di starsene a casa loro e non venire a rompere i maroni anche al cimitero. Politica, Veltroni chiarisce il motivo per cui Giuliano Ferrara è un interlocutore credibile per dialogare con la Chiesa: «E’ un cinico farabutto, ma stazza come la cupola di San Pietro». Election day negli Usa, Hillary Clinton sfida il repubblicano McCain, l’eroico veterano del Vietnam: «Via le truppe dall’Iraq - ha proclamato nel suo ultimo comizio -, dobbiamo ancora finire il lavoro con i Vietcong». L’unico sicuro di andare alla Casa Bianca è Barack Obama: è stato appena assunto come nuovo ragazzo del lift...

Nel frattempo George Bush sta organizzando il suo futuro da ex-presidente: «Sono incerto fra la diplomazia internazionale e l’alcolismo. Ma il mondo ha bisogno di pace e democrazia, quindi è mio dovere dedicarmi all’alcolismo». Auto, finalmente in Italia la Tata Nano, l’ultra-economica utilitaria made in India: in caso di incidente i passeggeri non hanno scampo, però si reincarnano subito.

DICEMBRE
Una norma del Parlamento Europeo stabilisce che il ruolo di compagno di Carla Bruni spetta a rotazione annuale a tutti i 27 premier dell’Ue: nel corso di una toccante cerimonia a Bruxelles, Nicolas Sarkozy lascia Carla Bruni e la consegna al partner 2009, la cancelliera tedesca Angela Merkel. Vivace protesta di Cipro, il cui premier, stando al calendario dei turni, dovrà fidanzarsi con una Bruni 76enne. Gli italiani hanno la sensazione che il Paese si sia rimesso finalmente in marcia: solo quando vedono lo Zimbabwe che gli fa ciao mentre li sorpassa si rendono conto che l’Italia resta immobile, mentre tutti gli altri paesi avanzano. Il Papa riconosce che la famiglia italiana media si modella già sulla Sacra Famiglia di Betlemme: i genitori vivono in una catapecchia e possono permettersi un solo figlio che se ne andrà di casa solo a trent’anni. Mentre sempre più coppie scelgono le vacanze separate (lei all’obitorio, lui in galera), si profila una nuova emergenza spazzatura a Napoli: sono i rifiuti trasferiti in altre regioni in gennaio che tornano a casa per trascorrervi le feste di fine anno. E’ la vigilia di uno dei Natali più squallidi della storia italiana, Romano Prodi contempla gongolante le casse dello Stato, finalmente piene, riflettendo che non vale la pena gettar via tutto quel bendiddìo per un popolaccio scriteriato ed egoista, quando riceve l’inquietante visita di tre spettri: sono la legge Finanziaria del passato, quella del presente e quella del futuro, che gli mostrano cosa ne sarà di lui e dell’Italia nel 2009. Il giorno successivo, del presidente del Consiglio si perde ogni traccia.

Duemilaotto, mi butto di sotto! Previsioni sfasciste per fasciarsi la testa in tempo/5

SETTEMBRE
Mostra del Cinema di Venezia, anteprima di «Pirati dei Caraibi 4: l’Isola del Tesoretto»: Jack Sparrow, sotto le mentite spoglie di Tommaso Padoa Schioppa. stavolta deve recuperare il fantasmatico extragettito fiscale 2008, destinato a salariati e incapienti, ma dovrà fare i conti con la Filibusta degli industriali e la perfidia del Gubiernador Almunia, che vuole obbligarlo a usare il tesoretto per ripianare il debito pubblico italiano. Napoli sempre paralizzata dai rifiuti, in particolare due: quelli di Bassolino e della Jervolino di abbandonare le rispettive poltrone. I sacchi di monnezza costretti a emigrare al Nord: «Qui non c’è futuro, in Germania invece troviamo un ottimo lavoro nel campo risorse energetiche». Salsomaggiore, Miss Italia all’insegna del buon gusto: niente inquadrature del “lato B” delle concorrenti, i giurati dovranno valutarlo con la classica mano-morta...

Riaprono le scuole, migliaia di alunni delle primarie tornano a casa con forte mal di testa e nausea: non è meningite, ma l’effetto dello studio delle tabelline reintrodotto dal ministro Fioroni. Il ministro della Famiglia distribuisce alle donne una guida per prevenire la violenza domestica: prima regola, mai sposare un uomo con la barba blu. Francia, Sarkozy taglia il welfare, appoggiato dalla nuova first-lady Carla Bruni: «Al popolo non basta la pensione? Che vada in hotel». Società, italiani sempre più tecnologici: sei su dieci preferiscono l’e-mail alla posta normale, anche se molti per sicurezza appiccicano un francobollo sullo schermo del computer.

OTTOBRE
Nuovo colpo al morale degli italiani: destra e sinistra hanno raggiunto finalmente un accordo sulla riforma elettorale, ponendo fine a un dibattito che ormai per i cittadini era l’unica occasione di sane risate. In Parlamento entreranno solo i grandi partiti, per i piccoli verrà allestito un apposito asilo montessoriano dove impareranno a collaborare e a non fare i capricci. Aborto, sempre più donne si convincono che la legge dev’essere rivista: i battibecchi fra preti e politici intorno alla 194 sono roba da avanspettacolo. Milano, persistono i mugugni sull’ecopass, ma Letizia Moratti tiene duro: «Cosa sono cinque euro per entrare a Milano, quando io solo per entrare a Palazzo Marino ho sborsato cinque milioni?». Usa, rush finale per le elezioni presidenziali: Bill Clinton ha chiesto agli elettori di votare per Hillary («Con lei alla Casa Bianca, saremo tutti più liberi, soprattutto io»), ma nei sondaggi il favorito è sempre Obama, sostenuto da tutti gli americani sovrappeso perché il nero snellisce. Il candidato repubblicano, Rudy Giuliani, il sindaco della “tolleranza zero”, non sfonda: sono già otto anni che l’America tollera uno zero come presidente. Fashion-gaffe a Hollywood: Madonna e Angiolina Jolie si presentano a un party benefico sfoggiando lo stesso modello di bambino africano.
(continua...)

Duemilaotto, mi butto di sotto! Previsioni sfasciste per fasciarsi la testa in tempo/4

LUGLIO
Un branco di anziani parlamentari viene ritrovato affamato e ululante sulla Roma-Orte: sono i senatori inutilmente acquistati da Berlusconi a Natale per far cadere Prodi, abbandonati dal loro insensibile padrone in partenza per le ferie. Secondo i dati pubblicati dal Giornale, l’Italia non è mai stata così in rovina dai tempi dei Visigoti, il nostro Pil è inferiore a quello del Gambia e gli italiani ammazzano le mogli solo perché le scambiano per il ministro Bersani. In realtà, grazie alle campagne d’odio sferrate dal Cavaliere e da Beppe Grillo, il governo è più stabile che mai: ha così paura di essere linciato dalla folla che non metterà naso fuori da palazzo Chigi fino al 2021, quando, forse, la popolazione italiana conterà un numero di scrittori noiosi e registi autocompiaciuti sufficiente per far vincere le elezioni al Partito Democratico di Veltroni...

Napoli, finisce il regno della camorra, sgominata da nuovi clan di enormi ratti transgenici nati nella spazzatura alla diossina. Olimpiadi, il viaggio della sacra fiaccola verso Pechino si complica: il tedoforo impegnato nella scalata dell’Everest viene aggredito da uno yeti, che si impadronisce della torcia e si scapicolla giù per l’Himalaya verso ignota destinazione. Perugia, in carcere Amanda Knox abbraccia il cattolicesimo e, approfittando della distrazione dei secondini, se lo scopa pure.

AGOSTO
Occultisti di tutto il mondo accorrono in Italia per studiare il consueto inspiegabile fenomeno estivo: secondo le statistiche tre quarti degli italiani non possono permettersi le vacanze, eppure dal 1 agosto le autostrade sono intasate di macchine col bagagliaio pieno e le città si svuotano per ripopolarsi dopo il 20 di cittadini abbronzati. Tour promozionale in Costa Smeralda di Berlusconi e Michela Brambilla, applauditissimi dai turisti più anziani, che li scambiano per Strehler redivivo e Milva rifatta un po’ meglio del solito e li costringono a cantare «Mackie Messer». Tramonta l’i-Phone, sulle spiagge italiane lo status symbol più ricercato è il il ca-Phone, il cellulare disegnato da Fabrizio Corona, comodo da tenere nelle mutande ed ecologico perché si ricarica a cocaina. Grandiosa apertura delle Olimpiadi di Pechino, con lo yeti che accende il braciere olimpico per arrostirci tutta la squadra australiana di nuoto sincronizzato. Il governo cinese assicura di aver sospeso in occasione dei Giochi tutte le condanne a morte, e le persone bendate e legate dietro i bersagli delle gare di tiro a segno sono solo steward particolarmente zelanti. Stile cinese anche nelle premiazioni: i vincitori non si aggiudicano la medaglia, ma possono acquistarla con un lieve sconto presso l’apposita bancarella allestita sul podio. In conferenza stampa il presidente del Coni Petrucci stupisce i cinesi salutandoli con qualche parola di mandarino: «Buccia, semi, spicchio».
(continua...)

Duemilaotto, mi butto di sotto! Previsioni sfasciste per fasciarsi la testa in tempo/3

Concerto del 1 maggio, i giovani affollano piazza San Giovanni, Bertinotti: «Vorrei tanto essere in mezzo a voi, ma purtroppo le telecamere della Rai inquadrano solo belle ragazze». Cronaca, sempre più numerose le madri assassine: in occasione della Festa della Mamma il regalo più gradito è un avvocato difensore. Si chiude il campionato di calcio, con grande sollievo dei giocatori: ormai i riti pro-fairplay imposti da Matarrese al termine delle partite (alla stretta di mano mutuata dal rugby si sono aggiunti l’inchino del karate, il lancio del sale della lotta sumo, la stretta di mano massonica, il brindisi rituale georgiano, il bacio mafioso, lo scambio di ostaggi e il matrimonio combinato tra i figli dei capitani delle due squadre) sono più lunghi ed estenuanti del match...

Walter Veltroni celebra il quarantennale del Sessantotto, quando i giovani gridavano “l’immaginazione al potere”: “E lo slogan si è pienamente realizzato: oggi al potere i giovani possono andarci solo con l’immaginazione”. Parigi, severe restrizioni di Sarkozy per le commemorazioni del Maggio francese: l’unica autorizzata a sfilare sarà Carla Bruni, con la nuova collezione di Chanel. Cinema, la giuria di Cannes boccia l’ultimo video di Osama Bin Laden: «Troppo razzista, gli arabi sono presentati solo come terroristi grotteschi e sanguinari».

GIUGNO
Ridente cornice alpestre per gli Europei di calcio, che quest’anno si dividono fra Austria e Svizzera: i giocatori in Austria, i loro conti bancari in Svizzera. L’organizzazione, manco a dirlo, è impeccabile, anche se in campo ci sono sempre, oltre ai ventidue giocatori, anche una dozzina di mucche al pascolo. Eliminatorie, disordini durante Italia-Romania: i giocatori romeni emigrano in massa nella nostra metà campo e innalzano baracche intorno alla porta di Buffon, e per farli ritornare nella loro area ci vuole un decreto di rimpatrio firmato dal prefetto. Attimi di tensione anche nel match contro la Francia, con Carla Bruni che prende a testate Materazzi, reo di aver ironizzato pesantemente sul conflitto di interessi Sarkozy-Bolloré. Nemmeno la kermesse calcistica riesce a risollevare l’umore degli italiani, gli unici caroselli di auto in strada si registrano quando si diffonde la notizia (poi smentita) che l’aereo che stava portando in Austria Mastella e Padoa Schioppa per assistere alla finale si è schiantato sulle Dolomiti. Scandalo all’esame di maturità, il brano di Aristotele scelto dal Ministero come prova di greco per il liceo classico era già disponibile su Internet: Aristotele era così in anticipo sui tempi che l’aveva messo in rete fin dal 350 a. C. Ambiente, in via di sperimentazione il carburante per auto ricavato dal mais: inquina e costa come la benzina, ma almeno il gas di scarico sa di popcorn.

Duemilaotto, mi butto di sotto! Previsioni sfasciste per fasciarsi la testa in tempo/2

MARZO
Dopo il New York Times, il Financial Times e il Times britannico, anche il Los Angeles Times, il Times of India e il Tonga Times bocciano l’Italia: non ci resta che sperare nei Times supplementari. Riforma elettorale sulla buona strada: i politici hanno già risolto il problema della quadratura del cerchio, l’ultimo teorema di Fermat e l’enigma dell’entropia dei buchi neri, ancora un piccolo sforzo e riusciranno a scoprire se esiste nell’universo un sistema di voto in grado di evitare la frammentazione e contemporaneamente garantire a Lamberto Dini un seggio in Parlamento. Cronaca, verrano nuovamente ascoltati i bambini dell’asilo di Rignano: «L’inchiesta non c’entra – spiegano gli inquirenti -, è che i racconti di ‘sti ragazzini ci attizzano da matti»....

Chieri, madre depressa stermina i figli e si uccide, disperato il marito: «E adesso io chi cavolo massacro?». Pasqua, italiani perplessi: meglio acquistare l’uovo con un mutuo a tasso fisso o a tasso variabile? Cina, a quattro mesi dalle Olimpiadi grande amnistia per tutti i dissidenti politici disposti a fare da cavie nei collaudi dei trampolini delle gare di tuffi. Cultura, da un’antica pergamena trovata in una grotta presso il Mar Morto risulta che fu Luciano Moggi a truccare il sorteggio fra Gesù e Barabba, dopo aver chiuso Ponzio Pilato nel bagno dello spogliatoio.

APRILE
«Ritrovata la piccola Maddie», ma dal seguito della notizia, «su un Eurostar Roma-Milano arrivato in perfetto orario», appare chiaro che purtroppo si tratta di un pesce d’aprile di pessimo gusto. Politica, il Capo dello Stato respinge la quindicesima riscrittura del decreto sicurezza: manca l’articolo in cui si prescrive l’espulsione anche per i governi che in sei mesi non riescono a mettere insieme un cazzo di decreto decente sulla sicurezza. «Le Poste italiane sono le più inefficienti del globo», scrive l’Herald Tribune: il ministro delle Comunicazioni rimanda le critiche al mittente, ma disgraziatamente lo fa attraverso le Poste italiane, e la busta sarà recapitata al Tribune solo nel 2048. Venticinque aprile, sondaggio-choc: nove giovani su dieci non sanno cosa si festeggia perché non glielo hanno spiegato a scuola, uno non lo sa perché glielo ha spiegato Giampaolo Pansa. Anziano depresso uccide il figlio 63enne: «Invitava gentaccia tutte le sere e si prostituiva senza pudore», spiega il signor Vespa senior, per il quale vengono chieste le attenuanti. Esteri, in Iraq calano gli attentati, dopo che a Bagdad un terrorista kamikaze sunnita si è fatto esplodere davanti all’ufficio di collocamento per terroristi kamikaze sciiti, e viceversa. Ora Bush minaccia di spedire i suoi missili in Iran; «Okay – ribattono gli ayatollah -, ma solo se il prezzo è ragionevole e se non si tratta di ferrivecchi come quelli che ci ha venduto Reagan vent’anni fa per finanziare la guerriglia in Nicaragua». Sport, il Milan perde una partita dietro l’altra: colpa del nuovo centravanti, il senatore italo-australiano Pallaro, comprato da Berlusconi per far cadere il governo Prodi. «Mi è costato più di Kakà – si giustifica il Cavaliere -, dovevo pur fargli fare qualcosa».
(continua...)

Duemilaotto, mi butto di sotto! Previsioni sfasciste per fasciarsi la testa in tempo/1

GENNAIO
Il 2008 si apre all’insegna degli auspici più nefasti. Il presidente Napolitano, nel suo rituale messaggio a reti unificate di San Silvestro, ha invitato gli italiani a uno scatto d’orgoglio e di fiducia, peccato che nel frattempo continuasse a singhiozzare, rendendo impossibile la comprensione del discorso. A mezzanotte il Paese rimbomba di botti, ma, come apparirà chiaro ai medici del pronto soccorso, si trattava per lo più di gente che dava di testa nel muro. Capodanno, il Papa raccomanda l’Italia a Gesù Cristo; il Figlio di Dio risponde che cercherà di procurarle un provino come valletta a Unomattina. La Befana porta ai bambini buoni il carbone, e a quelli cattivi l’ultima bolletta del riscaldamento. Tragedia familiare nel Presepe: in un raptus omicida, Giuseppe massacra moglie e figlio neonato e tenta di uccidersi gettandosi nel laghetto di carta stagnola: depressione e dubbi sulla paternità i moventi dell’insano gesto. Politica, i leader dei partiti minori chiedono a Prodi un incontro chiarificatore, ma fanno marcia indietro quando il premier gli fa notare che questo significherebbe per loro non apparire in tivù per almeno tre ore...

Le classifiche internazionali ci collocano agli ultimi posti come fiducia nel sistema giudiziario, ma il ministro Mastella smentisce: «Milioni di criminali sanno che sul nostro sistema giudiziario si può contare eccome». I giornali inglesi augurano buon lavoro al nuovo coach della nazionale Fabio Capello: «Fuck you dirty fascist Italian asshole». Capello non si offende: l’inglese ormai lo sa, è con la lettura che ha ancora dei problemi. Le uniche buone notizie vengono dalla cultura: questo mese non è uscito nessun libro di Federico Moccia.

FEBBRAIO
Nemmeno il Carnevale riporta il sorriso a un Paese sempre più depresso. I coriandoli sono diventati così cari che li servono ai veglioni Vip al posto del caviale. Prezzi record anche per i tipici dolci carnevaleschi, il ministro Bersani rampogna i pasticceri: «Gli unici autorizzati a vendere chiacchiere a peso d’oro siamo noi politici.» Al settimo cielo è Silvio Sircana, che almeno il Martedì grasso ha un buon alibi per avvicinare uomini travestiti da donna. San Valentino, prime crepe nei due recenti love-affair italo-francesi: sia Sarkozy che Air France trovano che le rispettive partner, Carla Bruni e Alitalia, siano viziate, ingovernabili e affamate di soldi. Si apre la Quaresima, e nelle chiese si ripete l’antica formula “ricorda che cenere sei e cenere ritornerai, specialmente se fai l’operaio alla Thyssen-Krupp”. L’Italia scende ancora nelle classifiche mondiali sui livelli di istruzione: per i nostri sedicenni l’alfabeto si riduce solo ad A, B, C, D e interregionale. Usa, Hillary crolla nei sondaggi: a penalizzarla è il suo scarso impegno nella guerra, non quella ai terroristi, ma quella alle rughe. Mass media, il Vaticano blocca una fiction della Rai su Goldoni: «Immorale dedicare un intero sceneggiato ai profilattici.»
(continua...)

DUEMILASEI FRITTO!
Previsioni ad alta velocità
per chi non ha le palle di cristallo (sesta parte)

NOVEMBRE
L’Italia si è ulteriormente abbassata nelle stime di Standard and Poors: ora è valutata soltanto da Poors. A gravare sull’economia italiana, il caro-energia: il petrolio costa sessanta morti al barile, e a soddisfare il fabbisogno di metano non basta un gasdotto, ci vorrebbero anche un gasmammolo, un gaspisolo e un gasgongolo. Il governo di centrosinistra apre al nucleare, purché le centrali offrano tutte le garanzie di sicurezza, innanzitutto quella di esplodere solo quando al governo c’è il centrodestra. Il Giornale pubblica un’intercettazione telefonica effettuata nella pizzeria “Giggetto” che inguaia altri partiti dell’Unione: due finanzieri d’assalto discutono su chi ha pagato la Margherita, la Capricciosa e la Quattro stagioni, chiare allusioni a Rifondazione e all’Udeur...

La Quercia si convince della necessità di confluire in un grande Partito Democratico: “Avremmo voluto costruire la casa comune della sinistra – commenta malinconicamente Fassino – ma nessuna banca ci concede più un mutuo”. Due novembre, per consentire agli italiani di visitare i parenti defunti Trenitalia potenzia gli incidenti ferroviari. Il presidente Vissani conferma il no alla grazia per Adriano Sofri: “Non so se ha ucciso Calabresi, ma so per certo che ha criticato il mio sauté di lumache al vinsanto e liquirizia”..

DICEMBRE
I leader dell’Unione scompaiono misteriosamente, uno dopo l’altro. Tutti erano stati avvicinati da un misterioso personaggio dal testone quadrato e dalla “s” reggiana, presentatosi col nome di Conte di Montedemocristo. L’esotico avventuriero altri non è che Romano Prodi: evaso fortunosamente dalla Patagonia a bordo di una zattera, è approdato in un atollo del Pacifico i cui abitanti, dopo aver indetto regolari primarie, lo hanno eletto capo. Consumata la vendetta sugli alleati traditori, il Conte ritorna alla sua isola, dove sta per introdurre importanti riforme, tra cui l’adozione dello gnocco fritto come moneta e l’obbligo di indossare mutande almeno nei giorni festivi. Il popolo cerca una guida, e si rivolge al presidente Vissani: “Vanno bene tutte – replica il grande chef- tranne la Michelin, che si ostina a darmi solo due stelle”. I destini del Paese si disputano nella notte di San Silvestro, in un grande giudizio di Dio fra le uniche due personalità in grado di accendere un sentimento unitario nella nazione: Walter Veltroni e Al Bano. Ma al momento fatale, avviene il miracolo: il pugnace cantante di Cellino San Marco si inginocchia ai piedi del sindaco di Roma, si pente di una vita di cafonaggine e chiede perdono al Paese per “Nostalgia canaglia”. Gli italiani, commossi, tornano a sperare: vedono una luce in fondo al tunnel, sempre più vicina. E’ solo un Eurostar che non ha visto uno stop. Ma quando se ne accorgono, è troppo tardi.

DUEMILASEI FRITTO!
Previsioni ad alta velocità
per chi non ha le palle di cristallo (quinta parte)

SETTEMBRE
Astronomia, si attende il passaggio della Ripresa, la famosa cometa attesa da quindici anni, e che annuncia un periodo di rinascita economica e prosperità. Purtroppo è distante anni luce, e per vederla chiaramente ci vogliono telescopi potentissimi, alla portata di pochi miliardari. Il governo vuole rilanciare il comparto industriale. Il primo problema è l’ottuso protezionismo dei mercati stranieri, che chiudono le frontiere ai nostri prodotti tipici (bond-pacco, scalate, speculazioni, truffe, bustarelle, aria fritta) e vorrebbero da noi merci volgari come automobili e vestiti. Secondo problema, i lavoratori italiani che, ormai troppo flessibili, sono richiesti solo come contorsionisti e come materia prima per la produzione di ceste...

In compenso, le libertà civili vedono rosa con l’introduzione dei Culi (Contratti di Unione Legale Indeterminata), grazie ai quali i gay possono sposarsi, ma solo con gay di sesso opposto. Il nuovo anno scolastico si apre con l’ennesima querelle sul Crocifisso: dopo tanti anni inchiodato al muro, Gesù chiede una cattedra di ruolo e il pagamento degli arretrati. Sull’Eurostar notturno Ancona-Roma un controllore viene assalito da un passeggero infuriato per i disservizi; viene salvato da un lupo mannaro che si trovava nello scompartimento.

OTTOBRE
Il governo si prepara ad affrontare i gravi problemi del Mezzogiorno. Purtroppo, quando è pronto ad affrontarli, mezzogiorno è già passato da un pezzo ed è ora di andare a pranzo. In Rai tornano gli epurati. Michele Santoro sceglie un rientro in sordina: condurrà solo un piccolo talk-show settimanale a tarda sera, preceduto in prima serata da una fiction sul doloroso esilio di
Santoro e in seconda da un dibattito sulle eroiche virtù di Santoro, senza contare il quiz su Santoro nel preserale. Anche
Daniele Luttazzi può finalmente rimettere piede negli studi Rai, ma il bravo comico romagnolo rifiuta di esibirsi su un piede solo. In un severo monito il presidente Vissani, come Ciampi, chiede ai giornalisti Rai un maggiore pluralismo: “Non voglio sentirvi dire che sono lo chef migliore del mondo. Dovete anche spiegare che tutti gli altri fanno schifo”. Greenpeace blocca la nuova edizione dell’Isola dei famosi, denunciandola come un impianto di riciclaggio abusivo di scorie umane altamente tossiche. Il reality-show viene trasferito su un interregionale Bologna-Milano, che offre ai concorrenti tutti i rischi e le privazioni di un’isola deserta. L’unico rischio è che non arrivi a destinazione entro la metà di dicembre.

DUEMILASEI FRITTO!
Previsioni ad alta velocità
per chi non ha le palle di cristallo (quarta parte)

LUGLIO
Germania, la nazionale di Lippi vince il mondiale di vittimismo, recriminazione e cafonaggine. Quello di calcio lo vince la Germania, sotto gli occhi compiaciuti della cancelliera Angela Merkel, grande esperta di calci allo stato sociale. L’Europa incalza l’Italia a fare le riforme, ma la maggioranza non riesce a trovare un accordo: prima di fare le riforme bisogna disfare di fatto le riforme già riformate, far riformare le riforme non ancora rifatte, o riformare i rifacimenti delle riforme da disfare? Nel frattempo gli osservatori internazionali declassano il nostro Paese in tutti i settori, politico, economico, civile e culturale, e finalmente si spiegano i continui sbarchi di africani in Sicilia: non sono immigrati, sono missionari...

In questo panorama desolato brilla l’eterna luce di Roma, dove in piazza San Pietro si raccolgono folle sempre più oceaniche che chiedono al Papa una risposta alla domanda che tormenta ogni uomo di buona volontà: come si fa a essere ricevuti da Veltroni? L’orario estivo di Trenitalia suscita una nuova ondata di proteste: i treni sono stati soppressi a centinaia, ma i ratti sono sopravvissuti tutti. “Abbiamo usato il veleno sbagliato”, ammette l’azienda .

AGOSTO
Grande Esodo, capitolo V, versetti 4ss: “E disse il Signore: 'I Faraoni di Trenitalia persistono nella loro superbia. Ed ecco, dopo i topi, le cimici e gli scorpioni, io invierò loro una nuova piaga, affinché si persuadano a lasciar partire il mio popolo su treni decenti e a condurlo a destinazione in orario'. E sui vagoni comparvero locuste giganti, che divorarono le tappezzerie, e in prima e seconda classe fu pianto e stridore di denti”. Nella cronaca rosa tengono banco I Vip del centrodestra: “Non siamo tornati a vita privata – smentisce Maurizio Gasparri –, anche al governo ci facevamo solo gli affaracci nostri”. I rotocalchi mostrano Berlusconi nell’inedita veste di nonno: finora coi tacchi, i capelli finti e il trucco era più credibile come nonna. Ma i nipotini brontolano: “Ci racconta troppe favole. Siamo bambini, mica elettori”. Il Tribunale pignora Anna Falchi a Stefano Ricucci: per gonfiarne il prezzo, l’immobiliarista le avrebbe ampliato illecitamente il davanzale e il retro. Dopo il Billionaire e il Twiga, Flavio Briatore lancia un nuovo locale di successo, il “Pappone”. Piccolo incidente al beach-party di Dolce e Gabbana: Simona Ventura sfoggia una linea invidiabile, ma Lapo Elkann gliela sniffa di nascosto.

DUEMILASEI FRITTO!
Previsioni ad alta velocità
per chi non ha le palle di cristallo (terza parte)

MAGGIO
Dopo l’addio di Ciampi, che per mettersi al sicuro da un secondo mandato ha già preso la cittadinanza monegasca, scatta il toto-Quirinale. La Cdl propone una ricca rosa di nomi: Paolo, Marina, Piersilvio, Barbara, Eleonora e Luigi, ma vince a mani basse il candidato della maggioranza, lo chef Gianfranco Vissani, grande esperto di Costituzione: “E’ del ’47, annata eccellente, grande struttura, perfetta con gli arrosti”. Purtroppo prima di andarsene l’ex Capo dello Stato ha firmato senza leggerla un’ultima leggina presentatagli da Berlusconi e Tremonti, con cui l’Italia vende il colle più alto di Roma alla Gazprom, il colosso russo del metano che intende farvi passare il nuovo gasdotto...

La Presidenza della Repubblica viene così trasferita presso il ristorante di Vissani, in provincia di Terni, con i corazzieri costretti a fare i lavapiatti part-time.
Vaticano, a un anno dalla sua morte procede spedita la canonizzazione di papa Wojtyla, ma un irritato comunicato dal Paradiso informa che, a causa delle santificazioni di massa degli ultimi anni, le aureole sono esaurite da un pezzo e se la Chiesa non tira fuori dall’inferno una decina di orefici non basterà l’eternità a sistemare l'esercito di aspiranti santi. Documentari, diverte e commuove grandi e piccini "La marcia delle pantegane”, girato interamente su un Eurostar Roma-Milano.

GIUGNO

Sbarazzatisi del leader ufficiale, ancora disperso in Patagonia, i partiti dell’Unione formano il primo governo della nuova legislatura: per palazzo Chigi si forma un ticket Rutelli-D’Alema, coadiuvati rispettivamente dal cardinal Ruini e da Enrico Gnutti, due non politici in grado di assicurare il risanamento morale ed economico del Paese. La foto di gruppo del nuovo esecutivo dopo il sibaritico banchetto ufficiale offerto da Vissani circola solo su Internet nei più malfamati siti porno. Verdi, Comunisti Italiani e Rifondazione minacciano di lasciare la coalizione, ma rientrano dopo che lo Chef dello Stato promette di trovargli un buon tavolo per cena.
Milano, parte la riforma voluta dal nuovo sindaco Letizia Moratti: basta col tempo pieno, i milanesi potranno frequentare la loro città solo fino alle 12.45, al pomeriggio potranno tornarci solo per attività a pagamento. Lippi dà gli ultimi ritocchi alla formazione che disputerà i Mondiali in Germania. Ci sarà anche il laziale Di Canio, che si è impegnato a non fare il saluto fascista: “Farò solo quello nazista”. Primi consistenti rientri dei nostri soldati da Nassiriya, dove lasciano un grande vuoto, soprattutto sulle gengive dei ragazzini, che a forza di mangiare caramelle italiane, sono completamente sdentati. Le “Iene” di Italia Uno si intrufolano su un convoglio Trenitalia per denunciarne il degrado, ma vengono messe in fuga da un branco di iene vere.